Cuba, the truth sigue estando out there

*Originalmente publicado en Cubanos Por el Mundo

Tengo un socio que vende hortalizas en una carretilla.

Como sabe que tengo computadora y me conecto a Internet, me encarga la misión de conseguirle un mapa, lo más grande y nítido posible, de todo el continente americano, para “una jugada ahí”…

Y no le pregunto más: luego de la crisis migratoria generada por un montón de cubanos en Costa Rica y otro montón en Panamá, cualquiera supone para qué quiere un mapa el verdulero del barrio y cuál es la jugada en su fantasía.

Podríamos imaginarlo en una selva de Centroamérica pasando los mil y un trabajos para llegar a Estados Unidos, pero ese dominó ya está trancado.

Desde diciembre último el gobierno de Ecuador reinstauró el visado previo para turistas cubanos: un requisito que había sido suprimido, y reactivado, y luego vuelto a suprimir… Al parecer Ecuador quería convertirse en pionero de una auténtica normalización de relaciones entre los países del área y el pueblo de Cuba, sin calcular bien la magnitud de la estampida.

Muchos opinan que el deshielo entre EUA y Cuba fue el origen de la crisis por el temor de la gente a una eventual supresión de la Ley de Ajuste. Pero en las calles de mi vecindario no es frecuente escuchar esa razón: se habla más de que “esto está en candela…” (en alusión a la cosa económica y al deterioro de algunos servicios públicos); e igual se nota el efecto contagioso de ver a otros marcharse y prosperar.

Además, a quien no le interesa convertirse en emigrante tampoco le interesa si hay o dejan de haber leyes que lo privilegian como emigrante, y por tanto difícilmente se apuraría en levantar vuelo por si acaso.

La emigración y el viaje al exterior son y desde que recuerdo han sido ideas fijas por aquí. El que no quiere irse para siempre, quiere salir a trabajar, por su cuenta o por una misión del gobierno.

Las muchachitas, de pronto…, les pierden el miedo a los bichos asquerosos si aparece una oportunidad de estudiar entomología en cualquier parte; y a otros se les acaban las tachuelas de colores cuando señalan a los suyos en las más recónditas coordenadas del mapa.

“Mulas”, la extraña manera en la que muchos cubanos hacen turismo

Alejandro Rodríguez. Especial para BBC Mundo

Aún con los cambios de los últimos años en la economía cubana, las dinámicas comerciales más comunes entre los ciudadanos del país permanecen muy al margen de la ley.

Los pequeños negocios privados se fundan en un ambiente de incertidumbre debido a la falta de mercados legales donde obtener materias primas y de facilidades legales para crecer.

Aunque se notan esfuerzos por abastecer a los sectores emergentes de la economía— se incrementan las ofertas de herramientas de trabajo, tecnología y ciertos productos que antes eran casi imposibles de adquirir— los altos precios y el desabastecimiento siguen siendo la norma.

En tal contexto no es raro que florezcan tanto el mercado negro y la corrupción como las llamadas alternativas o «inventos cubanos».

Uno de los más populares, a partir de la relajación de la política migratoria nacional que ahora permite a los cubanos salir de la isla sin solicitar permisos al gobierno, es la utilización de personas para importar las mercancías que adentro no se consiguen o bien resultan demasiado costosas.

Y como en muchos países de América Latina, a las personas que realizan ese peculiar oficio les llaman «mulas».

Periodismo autónomo en Cuba: ¿cómo asistir a eventos internacionales sin ser considerado un mercenario?

Hola ¿Eres joven y cubano? ¿Periodista o bloguero por casualidad? ¿Te gusta viajar a otros países, y más si se trata de eventos profesionales sobre periodismo con todos los gastos pagos? ¿Cansado ya de que tras cada regreso salga presurosa la ciberfiana nacional a cuestionar tus motivaciones más íntimas, tu coeficiente intelectual y tus valores morales?

Si la respuesta es afirmativa estás es en el sitio correcto: a continuación te ofrecemos algunos consejos para evitar o reducir los sinsabores que siempre  se derivan del caso.

• Si pretendes que tu evento no active los subvertímetros mal calibrados de la ciberfiana, lamentablemente tenemos una sola opción para ti: el evento debe ser en Venezuela y estar auspiciado por el ALBA.
• Es mejor concentrarse en metas objetivas, lo cual sería reducir el bulliying pos-eventístico a su mínima expresión.
• No te llames periodista “independiente”. Usa mejor el término “autónomo”, o “self-employed”, que viene siendo más o menos lo mismo pero que al estar en inglés— que es un idioma poco ruso—, suele retrasar la reacción del subvertímetro soviético.

“Independiente” suena a Radio Martí y a una pila de gente presa una pila de años por una legislación aún vigente, así que asústate y autodenomínate de otra forma, aunque, igual,…da igual.

• Pierde la inocencia ya, es decir, la falsa inocencia. Todo el mundo en el mundo te quiere joder y tú lo sabes: a ti, a tus hermanitos, y a la patria socialista.

Corea del Norte, Irán y Siria no nos quieren joder, pero allí tampoco hay mucho que aprender sobre periodismo así que sospecha cuanto puedas de una invitación a esos destinos.

• Y podrá parecerte ilógico, pero examina primero quién pagará tus gastos de viaje, de alojamiento y alimentación, antes que la utilidad o trascendencia del programa de actividades al que te invitan.

Definitivamente deberás prestarle más atención a la cosa administrativa que al contenido mismo. Preocúpate por cuestiones como qué número de zapato calza el funcionario que te acuñó la visa, a qué partido político pertenece, o a qué bando le iban sus abuelos durante la Segunda Guerra Mundial. Mantén el espíritu alerta, vigilante, combativo y seguroso.

• Luego deberás buscar información sobre el/los sponsors, pero ¡ojo, buscador…! busca solo en ECUYÉ, la enciclopedia trágica, y en los obscuros artículos publicados por el periódico macedonio de solidaridad Cubaformación: es decir, son artículos que no se deslizan muy bien por el esófago humano… como si intentaras tragarte un gato vivo, vaya, pero que contienen la esencia de la verdad verdadera.
• Si en la ciudad extranjera una chica te ofrece un chicle en la calle, o te pide fuego para encender un cigarrillo, aparentando buena onda, debes hacer lo mismo de antes, además de solicitarle un Certificado de Antecedentes Penales debidamente legalizado: nadie sabe quién es quién y un chicle puede contener los gérmenes del daño irreversible al futuro de la nación.
• Por último, también puedes olvidarte de todos los consejos anteriores y limpiarte olímpicamente el trasero con la mala sarna de quienes te infaman.

Yo mismo recién me he apuntado, voluntaria y conscientemente, a un seminario de entrenamiento en Cobertura de Atentados Terroristas, a celebrarse en Siria, dentro de un par de meses.

El evento será financiado íntegramente por el Estado Islámico (ISIS), que ha prometido no obligar a los participantes a degollar a nadie, ni a mirar siquiera mientras lo hacen, lo cual era mi única preocupación.

¡Alá-Hu-Akbar, venceremos!

¿Qué hacen los cubanos en sus vacaciones de varano?

Alejandro Rodríguez

Especial para BBC Mundo

Lo que un poeta cubano llamó «la maldita circunstancia del agua por todas partes» tiene una ventaja para los cubanos: todo el mundo vive aquí a menos de 150 kilómetros de la playa más cercana.

Durante los meses de julio y agosto hace más calor que de costumbre, y es como si la gente sincronizara sus posibilidades de salir de vacaciones a refrescarse en las playas o ríos del país.

Podría parecer que no hay diferencias con el verano de otros países.

Pero aquí hay otras realidades: ir de vacaciones a visitar otro país es casi impensable (el salario promedio es de US$ 20, y muy pocos países dan visas de turismo a los cubanos), y hospedarse en los hoteles de la isla es un lujo.

Opciones como el turismo cultural no parecen despertar demasiado interés: pocas veces se escucha de alguien que decidió irse a conocer aquella región del país donde no había estado antes y donde no tiene familiares o allegados.

Pero julio y agosto son también meses en que los servicios públicos se encuentran al borde del colapso: el transporte y la gastronomía se sufren como nunca. Es temporada ideal para quienes lucran en las terminales de ómnibus con la venta de pasajes a sobreprecio.

En la playa Santa Lucía, provincia de Camagüey, las autoridades recién han colocado «sombrillitas» artesanales para el disfrute público. Asimismo un pequeño puente de madera intenta proteger la duna ante el paso de los bañistas.

Aduana buena

¡Qué gusto enorme recibir noticias de la Aduana General de la República! Es increíble cómo nos cuidan y nos quieren: me emociono y lloro de felicidad. Las más recientes cañonas de esa guarachera institución (porque lo que tienen con los cubanos que viajan ya se parece más a un relajo que a otra cosa) fueron publicadas ayer en la Gaceta Oficial (…otra institución guarachera cuyos archivos ocuparán en el futuro unos cuántos folios en el Tratado General de la Ridiculez Humana).

Tras un feroz ejercicio de interpretación he logrado comprender algunas de las razones que justifican las nuevas medidas. Se recomienda abstracción máxima, porque está duro el asunto. Y como ya los cubanos— gracias a la Aduana y a la Gaceta Oficial— estamos adaptados a leer mamotretos sin gracia, este blog pasará del tedio de darle estilo a los párrafos y todos comienzan igual; si le molesta quéjese en los comentarios, igual que hace la gente cada vez que la Aduana y la Gaceta sueltan un bloque.

Se pueden importar 3 litros de miel natural. Muy justo: la miel, mírese desde donde se mire, es puro y burdo vómito de abejas, y todos los países civilizados deberían protegerse de semejante cosa cochina. ¡Qué se jodan las abejas, la canchánchara mambisa, y el que tenga catarro y quiera miel con limón que siga el protocolo y vaya al hospital, para que lo ingresen por sospecha de Dengue!

El curioso caso de los testículos de Eulogio

Sucede que tengo un socio que no se llama Eulogio, pero que en este post ha de nombrarse así por razones de privacidad. ¿Por qué escojo ese nombre?, porque suena raro y parece bastante ausente en mi generación de risueñas Yumisisleydis.

Eulogio y yo tomamos cerveza en los Jardines de la Tínima cuando estudiábamos juntos en la Vocacional de Camagüey; vivíamos dándole cuero a todo el mundo y cantando a Sabina, a Fito y a Silvio por los pasillos de la escuela mientras intentábamos ligar alguna jebita: a falta de músculos prominentes poníamos cara de alma interesante.

En el 2004 fuimos citados junto al resto de los varones del curso para un examen médico integral que definiría nuestra trinchera en la defensa de la Patria Socialista, algo popularmente conocido como “el chequeo médico del Servicio Militar”. El Servicio Militar en Cuba es obligatorio para todo varón que arriba a los 18 años, y aunque uno sea cojo, bizco y epiléptico, siempre te asignan una trinchera que lo mismo puede ser dando clases en un aula que haciendo el correveidile y buscador de café para los oficiales de alguna unidad militar.

Sobre el chequeo médico es usual que circulen historias falsas, untadas de extremo terror, que sumergen al joven en un estado de ansiedad generalizada durante los días previos: que si te pasan encuero por un túnel oscuro mientras te observan una pila de viejas serias, que si te meten el dedo en el culo para chequearte la próstata… y cosas así de feas. Como si no fuera suficiente ya con el miedo fundado a lo que viene después— la pila de meses perdidos jugando Call of Duty sin computadora y aguantando sanacadas de tipos con uniformes— los cuentos de la gente te hacen temer a priori de lo que pueda suceder en dicho examen.

El día de la cuestión entramos de cinco en cinco, más que nerviosos íbamos cagados del miedo, riéndonos de susto, pero no era un túnel ni mucho menos, sino una policlínica normal, con médicos normales. Uno se sienta en una silla metálica y el batablanca te pregunta que si ves bien, luego en otro local te preguntan que si en tu familia hay locos, diabéticos, asmáticos o enfermos de cualquier clase, y luego otro y otro hasta llegar a la última oficina en la que te piden que te quedes en calzoncillos…, y allí mismo te baja una cosa fría desde la garganta hasta el dedo gordo del pie mientras imaginas que te van a hacer todo lo que te contaron los jodedores del barrio…; sudas como un atleta, no oyes, no piensas, y solo sientes que se te parte el pecho de tanto latir el corazón.

Pero luego no pasa nada malo: solo te examinan, visualmente, las partes íntimas del cuerpo para cerciorarse de que todo está en su debido sitio: que no tienes hemorroides, ni un pene extra ni nada raro que te impida una exitosa participación en la defensa de la Patria.

Nos pidieron entonces que nos levantáramos los testículos (imagino que para descartar alguna hernia), y luego que nos diéramos la vuelta para ellos mirar, de lejos y sin tocar, la zona de atrás. Y ahí fue cuando mi socio Eulogio metió la pifia del año: de tanto nerviosismo, y todavía con el escroto en las manos, a penas escuchó la frase “ahora dense vuelta…” procedió literalmente a darle cuatro o cinco vueltas a sus testículos, mientras el resto nos virábamos de espaldas no menos nerviosos que él.

Luego, como era de esperar, hubo choteo y cuero durante más de un mes, todo a la cuenta del curioso caso de los testículos de Eulogio.

Little mistake sobre el Primero de Mayo

Venía yo esta mañana, muy entretenido comiendo bolas como de costumbre: meditando si era el tango el baile folklórico más ridículo o algún ritmo sonso japonés…, de hecho recuerdo que pensé que cualquier baile del mundo, si uno se abstrae lo suficiente, puede llegar a parecer bastante estúpido, que no hay relación fisiológica entre los sonidos y el movimiento corporal, excepto en el susto por ruido súbito, y que todo es culpa de la cultura y de la sociedad y esto y aquello… pero bueno mi florido mundo espiritual no viene al caso ahora mismo.

El caso es que de pronto una propaganda por el Primero de Mayo me llevó la vista hasta las alturas de un edificio de Camagüey: “MARCHAREMOS PARA EXIGIR LOS SALARIOS”, creí leer, y allí mismo apreté los frenos, abrí los ojos bien grandes, patiné gomas contra el asfalto y me di la vuelta… como en Fast & Furious pero en bicicleta… Ya entonces, pausadamente, pude corregir el error: “MARCHAREMOS CON ESPÍRITU SOLIDARIO”, decía de verdad.

-¿Y esto qué cosa ej´ si yo tengo 20 / 20?, me pregunté. ¿Estaré fumando demasiado? ¿Se me subió el sindicato pa’ la cabeza… la izquierda mundial completa? La culpa es de los compendios de Observatorio Crítico…

Y fin del entusiasmo proletario.

Moralejas:

a) Hay que desayunar por la mañana;

b) Pensar repetidamente en las musarañas provoca espejismos urbanos; y

c) El baile más absurdo del mundo no es el tango, ni una geisha con kimono moviéndose al compás del shamisen, sino la gran coreografía autómata donde los zombis caminan de una forma poco viva; y claramente me refiero— seguro que sí— al video “Thriller” de Michael Jackson.

Playa Leonora y la TV que no mejora

Iba a dejar pasar la oportunidad de hablar mal de la nueva telenovela cubana, “Playa Leonora”, que más parece una miniserie de bajo presupuesto, pero al ver una parte de las sesiones del recién concluido Congreso de la UNEAC decidí sumarme otra vez a la pandilla: si los artistas y escritores de este país se la pasan criticando a la TV, Congreso tras Congreso, y ellos son quienes la hacen, algo debe estar bien jodido ahí en alguna pieza del mecanismo.

Cuando no se tiene Internet la Televisión es una cosa muy importante— como lo fue para la civilización normal en los años 70…—, de ahí que en Cuba el tema sea objeto de debate reiterado. Pero lo que más preocupa es que mientras más se debate al respecto, y mientras más se esfuerzan en el ICRT (teóricamente) en revertir el estado comatoso de la TV cubana, peores son los resultados. Peores las telenovelas, las películas, los informativos, los programas infantiles y las escazas series para jóvenes sin computadoras.

Muchos culpan de esto al consumo audiovisual alternativo, que obviamente ha elevado los estándares y expectativas de la gente, pero yo no creo en ese tipo de argumentos evasivos. Pasa que es palpable el deterioro de las producciones nacionales y la apatía de los implicados; tan así que cuando se retransmite alguna serie antigua, por mala que haya sido, la gente lo agradece.
Uno de los mejores ejemplos para ilustrar la situación es la telenovela de marras, que recrea la vida en un pueblo de mar donde las ambulancias llegan 3 segundos después de haberlas llamado, y donde los periodistas investigan historias interesantes sin orientaciones de los funcionarios del Partido.

Granma publica Power Point sobre ciudades fantasmas

El diario Granma ha publicado en su edición impresa de ayer viernes un popular Power Point sobre ciudades fantasmas.

Con crédito y todo, esta exhaustiva investigación ilustra mediante fotografías y breve texto explicativo, el destino final de 8 asentamientos poblacionales que quedaron deshabitados luego de sufrir desastres naturales o los embates de la imbecilidad humana.

En el resto de las páginas se abordó otra vez el gracioso tema de los monos sueltos que durante 22 años se comieron las guayabas de un campesino de Boyeros; los boxeadores Domadores de Cuba que le van a partir la cara a los Knockouts de USA; algo sobre televisión, literatura y teatro; periodismo ciudadano adaptado a la cosa impresa: ideal para elaborar una teoría nacional de agenda setting; el futuro político de Afganistán; el peligro de las Nuevas Tecnologías; el fascismo en la oposición venezolana; las migraciones internas o por qué los orientales quieren irse a vivir a La Habana; opiniones sobre la coexistencia entre lo joven y lo viejo, la importancia del agua y de hacer las cosas con calma; y en portada el acto central por los cumpleaños de la UJC y la OPJM junto a una lacónica nota sobre la visita a Cuba de Alexander Ivanóvich, Presidente del Comité de Investigaciones de Rusia…

Como lector aplaudo la iniciativa powerpoinesca y sugiero que continúe en próximas ediciones. A fin de cuentas todo el mundo no tiene una computadora, aunque sí el derecho a informaciones interesantes. Yo tengo una colección de casi 1000 Power Points que les puedo facilitar gratuitamente… de allí podrían publicar, por ejemplo, el perfil de los 8 gatos más raros del mundo, o las 8 estrellas más sexis de Hollywood, o los 8 hospitales más lujosos del mundo… aunque bueno, esto último pudiera suscitar comparaciones malintencionadas y un problema para la política informativa del diario.

Por otra parte— y ya que ando frente al buzón de quejas y sugerencias—, me gustaría que explicaran con la misma extensión y detalles con que hablaron de las ciudades fantasmas, a qué vino a mi país el Presidente del Comité de Investigaciones de Rusia… si es que su visita tiene que ver con algún incidente de importancia, o si es que vino normal a darse un paseo por el soleado Malecón…

Los bici-voladores

Resulta que ahora hay un nuevo espécimen urbano en Camagüey: los bici-voladores: policías en bicicletas montañesas que, supongo, tendrán la misión de hacer lo que hacen los policías normales, pero en zonas peatonales de esta vieja y coloreteada ciudad de 500 años.

La gente en la calle bromea al respecto: y si cogen al ladrón se lo llevarán en el caballo, como si fuera su novia.; a estos en la primera que se pongan a comer bolas les roban las bicicletas. El hurto y sacrifico de bicicletas en Camagüey es un asunto dramático: sé incluso de un tipo, caso extremo, al que le robaron 6 o 7 antes que decidiera andar definitivamente en guaguas.

Pero volviendo a los bici-voladores, la verdad es que no sé por qué rayos hacían falta. Más útiles hubieran sido 3 o 4 ambulancias nuevas, o 2 o 3 guaguas para el transporte de las masas mañaneras; porque entre policías normales, motorizados, ladizados, guarapitos, oficiales del MININT y las FAR, agentes de la Seguridad del Estado, inspectores del Gobierno, bomberos, SEPSA, SEPROT, y Power Rangers de TRASVAL, ya tenemos en esta tribu muchísimos más caciques que indios. Pero igual veo muy bien la iniciativa ciclística y la apruebo por unanimidad. Es más: ¡deberían hacer lo mismo todos los jefes y dirigentes!, sobre todo los barrigones. Digamos que deberían institucionalizar (palabrita esta que les encanta) algo así como el Miércoles Verde, o el Jueves sin Gasolina, o incluso, para que la fecha se les pegue mejor, el día podría llamarse Jornada Viernesca Revolucionaria por la Preservación y Ahorro de Recursos Ambientales

Entonces, durante el día escogido, todos los funcionarios del Gobierno y del Partido, de la Juventud y de la CTC, de los Tribunales y hasta del Arzobispado, deberían ir a trabajar sin carros, pedaleando como la mayoría de la gente, y así ejecutar sus recorridos y visitas a empresas, instancias, unidades presupuestadas y/o cooperativizadas. Y esta podría ser una buena manera de simplificar sus funciones, pues no creo que les entusiasme mucho la idea de andar de un distrito a otro hasta las tantas de la noche sin el carrito o motor estatal que ya parece extremidad agregada de sus propios cuerpos.

En Canadá, según me contaron, hay policías a caballo, y en alguna otra parte por ahí los hay hasta en patines. Pues en Camagüey, ahora mismo, tenemos un puñado de agentes del orden dando pedales y presumiblemente, muy pronto, también haciendo colas en las poncheras de la ciudad;un lindo regalito por los 500 años de Puerto Príncipe. Yo hubiera preferido, vaya, una brigada de strippers custodiando las zonas peatonales y regañando a los que escupen el chicle contra las vidrieras, pero lo que nos llegaron fueron policías en bicicletas ¨

iempre que los veo circulando, mandando a circular a la gente, imagino que de pronto se despegan del suelo y salen volando, y luego se pierden entre las nubes frente al asombro de todo el mundo: y pienso yo que debe ser el efecto ET, o reminiscencia de algún otro filme de los 80 en que las bicicletas se despegaban del suelo para alejar a los protagonistas de las restricciones impuestas por los malos de la película.