Resolviendo, por ejemplo, los servicios gastronómicos…

POR CUANTO la Resoluciones han demostrado ser el vehículo ideal para solucionar los problemas más apremiantes de la sociedad cubana actual. Ver: última Resolución de la Aduana, que terminó de una vez con la importación ilegal de uñas postizas y Keratina para el cabello.

POR CUANTO me da la gana, y las cañonas personales han demostrado lo mismo que el Por Cuanto anterior. Dicen— a mí no me lo crean…— que la prohibición para los cines 3D se debe a que un jefe nacional entró en pánico y se orinó en los pantalones mientras veía Parque Jurásico II.

CONSIDERANDO que la elaboración de textos legales hilarantes se ha puesto de moda en nuestro país.

CONSIDERANDO que el Estado, para desarrollarse próspera y sustentablemente, necesita quitarse de encima aquellas unidades gastronómicas que son ineficientes, o sea, todas, y pasarlas a gestión cooperativa, para lo cual le conviene la cooperación desinteresada de artículos como este.

CONSIDERANDO que la Actualización del Modelo Económico Cubano está abierto a críticas constructivas.

RESUELVO:

a) Proponer la creación de una Comisión de Respeto al Pueblo que haga un recorrido por todas las cafeterías llenas de moscas que hay en el país, y vaya retirando todos los carteles que dicen “La calidad es el respeto al pueblo”. Sería mucho mejor que retiraran las moscas y demás cosas puercas que uno puede encontrarse en ellas, como cajas de picadillo de pollo en el suelo sucio, pero les va a ser más fácil lo primero.

b) Proponer la redacción de una nueva Declaración de Deberes y Derechos del Consumidor, dado que el texto actual se parece más a una fundamentación kantiana del típico “come y calla”. Este exceso de lenguaje filosófico provoca espanto en los clientes y determina que luego se vayan a merendar en cafeterías particulares.

c) Proponer una modificación salarial para los trabajadores del sector. Hay que bajarles el salario, de 250 pesos MN a 25 pesos MN, con lo cual les alcanzaría para pagar la cotización sindical y la militancia política los que la tengan. El resto, que es la comida del mes, la obtendrían consentidamente en las unidades donde laboren, y así se acaba de una vez el robo.

NOTIFÍQUESE a internautas naturales y talibanes amaestrados, informándoles que tienen toda la vida para establecer por escrito recurso de apelación, que puede ser natural (comentarios y reacciones digitales) o toda clase de lamentos ante el Nivel Central como protesta por esta Resolución ridícula, cosa que, por cierto, no hacen nunca ante otras Resoluciones ridículas.

ARCHÍVESE: En la Gaceta Oficial,…en el Expediente CR-bc27, o donde a usted le plazca.

DADO en Camagüey a los 11 días del mes de agosto del año 2014.

DOY FE, Alejo3399.

¡A que te psicotraumatizo…!

El psicotrauma es, en esencia, la huella de un evento que ocurre en la vida del sujeto y por determinada razón se convierte en trascendental (¡sufre, Calviño!) No importa si el suceso es bueno o malo, aunque por lo general sea malo: para que se vuelva psicotrauma solo debe asentarse de manera definitiva en alguna parte profunda del subconsciente, y luego emerger en cada oportunidad que tenga.

Por ejemplo, el compañero X— a quien conocí en mis años de Universidad—, está psicotraumatizado completo. Estuvo en la guerra de Angola. Es un tipo gracioso, inteligente y funcional, pero le bastan dos tragos de ron para empezar a hablar de que “el hombre tiene que vivir con sus muertos”.

Él era el jefe de algo y por alguna razón tuvo que amonestar públicamente a un subordinado suyo. Al otro día el subordinado murió en alguna de las tantas posibilidades estúpidas de morir que tienen las guerras. El cuento detallado puede ponerse dramático de verdad porque incluye el hurto por hambre de alimentos de un almacén, pero quede el drama para otras escenas.

La mayoría de los psicotraumas suelen activarse con el alcohol. Mi amigo Y, cuando se alcoholiza en tardes alternas, habla del Servicio Militar, del combate “cuerpo a cuerpo”, y golpea con sus puños el vacío entre nosotros.

Supersticiones

El mundo de las supersticiones siempre me ha parecido interesantísimo. Sobre todo porque crecí en un barrio plagado de ellas, y porque a pesar de no creerlas me es imposible no considerarlas a cada paso. A continuación comento alguna de las más frecuentes.

1- Mover un balance vacío: atrae la presencia de fantasmas… Esto es falso, primero porque los fantasmas no existen, y luego porque si existieran, dudo mucho que se dedicarían a la estupidez de andar asustando a su prole mediante la alteración del mobiliario. Si yo fuera fantasma y quisiera fastidiar a mi sobrino, por ejemplo, mejor le cierro la ducha cuando tenga la cara enjabonada, o le cambio el champú por tinta de zapatos… pero el cuento de los balances y las sábanas haladas ya suena mucho a película clásica.

2- Pasar por debajo de una valla en la ciudad: se te rompen los planes… Miren compañeros, los planes aquí se pueden romper por algo tan sencillo como que un oficinista X, de camino a la oficina Z, pisó una mierda de perro y ya entonces tiene justificación para llegar tarde, tras lo cual usted debe reconfigurar completamente su agenda del día, y en ocasiones hasta perder íntegra la jornada esperando al susodicho.

3- Pisar mierda de perro: atrae buena suerte… Bueno, si el que la pisa es el oficinista X quizás se ahorre un día de trabajo y por tanto el papeleo brutal que la oficina Z le depara, pero si la pisa usted, con zapaticos recién comprados, es entendible que se enfade. Además, si compró los zapatos por menos de 30 CUC, no le recomiendo que los limpie debajo de un chorro de agua, porque se despegan enseguida y el compañero “Reclamado” también falleció en los ´80.

4- Derramar sal en el suelo: se te “sala” la vida. Falso: para que se te sale la vida no hay que derramar nada en el piso; basta con ser un sala’o típico, de esos que al decir de Joaquín Sabina montan un circo y le crecen los enanos… ¡Y si no que se lo pregunten a mi socio H, que ya va por la cuarta patente y todos los negocios le salen mal!

El curioso caso de los testículos de Eulogio

Sucede que tengo un socio que no se llama Eulogio, pero que en este post ha de nombrarse así por razones de privacidad. ¿Por qué escojo ese nombre?, porque suena raro y parece bastante ausente en mi generación de risueñas Yumisisleydis.

Eulogio y yo tomamos cerveza en los Jardines de la Tínima cuando estudiábamos juntos en la Vocacional de Camagüey; vivíamos dándole cuero a todo el mundo y cantando a Sabina, a Fito y a Silvio por los pasillos de la escuela mientras intentábamos ligar alguna jebita: a falta de músculos prominentes poníamos cara de alma interesante.

En el 2004 fuimos citados junto al resto de los varones del curso para un examen médico integral que definiría nuestra trinchera en la defensa de la Patria Socialista, algo popularmente conocido como “el chequeo médico del Servicio Militar”. El Servicio Militar en Cuba es obligatorio para todo varón que arriba a los 18 años, y aunque uno sea cojo, bizco y epiléptico, siempre te asignan una trinchera que lo mismo puede ser dando clases en un aula que haciendo el correveidile y buscador de café para los oficiales de alguna unidad militar.

Sobre el chequeo médico es usual que circulen historias falsas, untadas de extremo terror, que sumergen al joven en un estado de ansiedad generalizada durante los días previos: que si te pasan encuero por un túnel oscuro mientras te observan una pila de viejas serias, que si te meten el dedo en el culo para chequearte la próstata… y cosas así de feas. Como si no fuera suficiente ya con el miedo fundado a lo que viene después— la pila de meses perdidos jugando Call of Duty sin computadora y aguantando sanacadas de tipos con uniformes— los cuentos de la gente te hacen temer a priori de lo que pueda suceder en dicho examen.

El día de la cuestión entramos de cinco en cinco, más que nerviosos íbamos cagados del miedo, riéndonos de susto, pero no era un túnel ni mucho menos, sino una policlínica normal, con médicos normales. Uno se sienta en una silla metálica y el batablanca te pregunta que si ves bien, luego en otro local te preguntan que si en tu familia hay locos, diabéticos, asmáticos o enfermos de cualquier clase, y luego otro y otro hasta llegar a la última oficina en la que te piden que te quedes en calzoncillos…, y allí mismo te baja una cosa fría desde la garganta hasta el dedo gordo del pie mientras imaginas que te van a hacer todo lo que te contaron los jodedores del barrio…; sudas como un atleta, no oyes, no piensas, y solo sientes que se te parte el pecho de tanto latir el corazón.

Pero luego no pasa nada malo: solo te examinan, visualmente, las partes íntimas del cuerpo para cerciorarse de que todo está en su debido sitio: que no tienes hemorroides, ni un pene extra ni nada raro que te impida una exitosa participación en la defensa de la Patria.

Nos pidieron entonces que nos levantáramos los testículos (imagino que para descartar alguna hernia), y luego que nos diéramos la vuelta para ellos mirar, de lejos y sin tocar, la zona de atrás. Y ahí fue cuando mi socio Eulogio metió la pifia del año: de tanto nerviosismo, y todavía con el escroto en las manos, a penas escuchó la frase “ahora dense vuelta…” procedió literalmente a darle cuatro o cinco vueltas a sus testículos, mientras el resto nos virábamos de espaldas no menos nerviosos que él.

Luego, como era de esperar, hubo choteo y cuero durante más de un mes, todo a la cuenta del curioso caso de los testículos de Eulogio.

Little mistake sobre el Primero de Mayo

Venía yo esta mañana, muy entretenido comiendo bolas como de costumbre: meditando si era el tango el baile folklórico más ridículo o algún ritmo sonso japonés…, de hecho recuerdo que pensé que cualquier baile del mundo, si uno se abstrae lo suficiente, puede llegar a parecer bastante estúpido, que no hay relación fisiológica entre los sonidos y el movimiento corporal, excepto en el susto por ruido súbito, y que todo es culpa de la cultura y de la sociedad y esto y aquello… pero bueno mi florido mundo espiritual no viene al caso ahora mismo.

El caso es que de pronto una propaganda por el Primero de Mayo me llevó la vista hasta las alturas de un edificio de Camagüey: “MARCHAREMOS PARA EXIGIR LOS SALARIOS”, creí leer, y allí mismo apreté los frenos, abrí los ojos bien grandes, patiné gomas contra el asfalto y me di la vuelta… como en Fast & Furious pero en bicicleta… Ya entonces, pausadamente, pude corregir el error: “MARCHAREMOS CON ESPÍRITU SOLIDARIO”, decía de verdad.

-¿Y esto qué cosa ej´ si yo tengo 20 / 20?, me pregunté. ¿Estaré fumando demasiado? ¿Se me subió el sindicato pa’ la cabeza… la izquierda mundial completa? La culpa es de los compendios de Observatorio Crítico…

Y fin del entusiasmo proletario.

Moralejas:

a) Hay que desayunar por la mañana;

b) Pensar repetidamente en las musarañas provoca espejismos urbanos; y

c) El baile más absurdo del mundo no es el tango, ni una geisha con kimono moviéndose al compás del shamisen, sino la gran coreografía autómata donde los zombis caminan de una forma poco viva; y claramente me refiero— seguro que sí— al video “Thriller” de Michael Jackson.

Playa Leonora y la TV que no mejora

Iba a dejar pasar la oportunidad de hablar mal de la nueva telenovela cubana, “Playa Leonora”, que más parece una miniserie de bajo presupuesto, pero al ver una parte de las sesiones del recién concluido Congreso de la UNEAC decidí sumarme otra vez a la pandilla: si los artistas y escritores de este país se la pasan criticando a la TV, Congreso tras Congreso, y ellos son quienes la hacen, algo debe estar bien jodido ahí en alguna pieza del mecanismo.

Cuando no se tiene Internet la Televisión es una cosa muy importante— como lo fue para la civilización normal en los años 70…—, de ahí que en Cuba el tema sea objeto de debate reiterado. Pero lo que más preocupa es que mientras más se debate al respecto, y mientras más se esfuerzan en el ICRT (teóricamente) en revertir el estado comatoso de la TV cubana, peores son los resultados. Peores las telenovelas, las películas, los informativos, los programas infantiles y las escazas series para jóvenes sin computadoras.

Muchos culpan de esto al consumo audiovisual alternativo, que obviamente ha elevado los estándares y expectativas de la gente, pero yo no creo en ese tipo de argumentos evasivos. Pasa que es palpable el deterioro de las producciones nacionales y la apatía de los implicados; tan así que cuando se retransmite alguna serie antigua, por mala que haya sido, la gente lo agradece.
Uno de los mejores ejemplos para ilustrar la situación es la telenovela de marras, que recrea la vida en un pueblo de mar donde las ambulancias llegan 3 segundos después de haberlas llamado, y donde los periodistas investigan historias interesantes sin orientaciones de los funcionarios del Partido.

Granma publica Power Point sobre ciudades fantasmas

El diario Granma ha publicado en su edición impresa de ayer viernes un popular Power Point sobre ciudades fantasmas.

Con crédito y todo, esta exhaustiva investigación ilustra mediante fotografías y breve texto explicativo, el destino final de 8 asentamientos poblacionales que quedaron deshabitados luego de sufrir desastres naturales o los embates de la imbecilidad humana.

En el resto de las páginas se abordó otra vez el gracioso tema de los monos sueltos que durante 22 años se comieron las guayabas de un campesino de Boyeros; los boxeadores Domadores de Cuba que le van a partir la cara a los Knockouts de USA; algo sobre televisión, literatura y teatro; periodismo ciudadano adaptado a la cosa impresa: ideal para elaborar una teoría nacional de agenda setting; el futuro político de Afganistán; el peligro de las Nuevas Tecnologías; el fascismo en la oposición venezolana; las migraciones internas o por qué los orientales quieren irse a vivir a La Habana; opiniones sobre la coexistencia entre lo joven y lo viejo, la importancia del agua y de hacer las cosas con calma; y en portada el acto central por los cumpleaños de la UJC y la OPJM junto a una lacónica nota sobre la visita a Cuba de Alexander Ivanóvich, Presidente del Comité de Investigaciones de Rusia…

Como lector aplaudo la iniciativa powerpoinesca y sugiero que continúe en próximas ediciones. A fin de cuentas todo el mundo no tiene una computadora, aunque sí el derecho a informaciones interesantes. Yo tengo una colección de casi 1000 Power Points que les puedo facilitar gratuitamente… de allí podrían publicar, por ejemplo, el perfil de los 8 gatos más raros del mundo, o las 8 estrellas más sexis de Hollywood, o los 8 hospitales más lujosos del mundo… aunque bueno, esto último pudiera suscitar comparaciones malintencionadas y un problema para la política informativa del diario.

Por otra parte— y ya que ando frente al buzón de quejas y sugerencias—, me gustaría que explicaran con la misma extensión y detalles con que hablaron de las ciudades fantasmas, a qué vino a mi país el Presidente del Comité de Investigaciones de Rusia… si es que su visita tiene que ver con algún incidente de importancia, o si es que vino normal a darse un paseo por el soleado Malecón…

De compras…

Todo el mundo sabe que en Cuba se vende de todo: desde un repuesto para bolígrafos y un auto nuevo pero viejo al precio de Lamborghini último modelo, hasta un hueso humano del cementerio para usos brujeriles. Sin embargo, y parejo a la vendedera, tenemos también un sello particular respecto al acto de comprar.

El cubano promedio, honrado, familiar y franco, que tiene poco dinero, o ninguno, no sabe regatear…; le da pena y miedo, y se le tranca el impulso innato ante la más burda estratagema de un bisoño vendedor.

En honor a la verdad, hasta hace poco la habilidad del regateo era bastante inútil en el escenario comercial de este país: a los dependientes de instalaciones estatales (que eran casi todas) les daba lo mismo que uno comprara o que el producto se pudriera en el almacén. Pero con la entrada al juego del dependiente cuentapropista, la cooperativa urbana, y la revelación de la competencia comercial, la gente se ha visto obligada a pasar más trabajo para vender, y el comprador ha descubierto que de vez en cuando se pueden forcejear unos pesitos.

La mayoría de las veces no se puede regatear nada: los vendedores de comida, por ejemplo, se ponen de acuerdo al estilo del feudalismo y no compiten entre ellos, de manera que siempre se jode el cliente, que debe contentarse con escoger el tomate menos maltrecho del agromercado. Por otra parte, el regateo gana terreno en el comercio de ropas y equipos electrónicos importados, que aunque está prohibido para cuentapropistas, persiste en un estado de ilegalidad de trastienda que afecta más al cliente que al vendedor.

Inauguran en Camagüey un «Museo de la Carne»

Como parte de los nuevos establecimientos que el gobierno ha construido o remodelado en honor a los 500 años de esta urbe, hay que destacar, por su impacto o su quéseyo, la carnicería La Palma, conocida ya por muchos ciudadanos aquí como el Museo de la Carne.

Ubicada en la populosa y ahora peatonal calle República, esta anomalía comercial consagra sus esfuerzos hacia la venta liberada de alimentos de origen animal como quesos, embutidos, carnes, pescados y yogures, a precios prohibitivos para el bolsillo de todo el que no sea millonario.

Sin embargo, la novedad del suceso no radica en sus precios espantapueblo. A este respecto ya tenemos a ETECSA, que al parecer no pretende cederle notoriedad a nadie. Radica en que nunca antes un camagüeyano de menos de 27 años de edad había podido observar, sin necesidad de ver una película, la hermosura culinaria de una anaranjada langosta en una nevera de tienda estatal. De vez en cuando sí se vieron, sin que por ello ahora sorprenda menos, algunos bisteces de res y chorizos fácilmente diferenciables de una ristra de croquetas grandes.

Memorándum del compañero vecino

Memo/ 358/ 1/ mar/ 14

A: Compañeros cordinadores de la micción Enfrentamiento al de Enfrente.

A trabés de la presente informo que el anti-compañero CR-bc27, perteneciente a esta sircuncrición y asicnado a mi para bijilancia discreta, continúa manteniendo una actitu esectica y pallasona con el proseso de actualisasión de nuestro puevlo.

Esta semana a hestado escuchando música malaspalabrosa de un grupito de rac que se llama Los Aldeano, y que cada dos o tres estribiyos dicen ¡Qué pinga ej…!, ademá se cagan en la madre de todo el mundo y desafían y gritan palabras ocsenas. CR-bc27 escucha tanbién a los conotados contrarebolusionarios Guilui Chirino y Pablo Milanés. De ves en cuando intenta despitarnos con alguna cansión de Silbio Rodrígues o Buenafe, y música en inglés que yo no entiendo lo que dise (por lo cual solisito un curso imediato de superasion en lenguas estrangeras- y si puede ser en el estrangero mejor-).

Resibe bisitas de todo tipo, pero principalmente de gente muy estraña con pelados raros: rokeros, barbuses, mujeres lesdianas, tipos con camaritas de aser fotos y videos, y otros elementos desafextos que siempre an hestado confabulados con el inperialismo llanqui. Tanbién va a berlo a veses un ofisial de la far que no creo que sea de nosotros porque abla con el de forma muy familiar y no enfrenta las actitudes negativas con la firmesa que nos an enzeñado, por eso propongo investigarlo a fondo para ebitar posibles infiltrasiones de la sia en el egérsito.

El anti-compañero CR-bc27 es muy desconfiado: no conpra carne de baca ni nada ilegal en el becindario, y por mas que me esfueso en ablar alto y mal del govierno y su jesta de lante de el para ber si se enbuya y me cuenta quien patrosina sus atividades mersenarias, el no me hace ningún caso, ni me saluda tansiquiera. Estoi empesando a sospechar que el piensa que yo soi un comemierda analfaveto ¡que susto se ba a yebar cuando sepa que yo tanbien escrivia todos los diaz!…

Anque ya se que esa no es la política, yo propongo fusilarlo con un fusil, porque quiero recordar compañeros que la inpunida con elementos como este fueron los culpables de muchos aptos terrorristas que probocaron que haora tengamos la dura crisis económica que tenemos y el acedio del inperialismo.

Por hultimo quiero agradeser de nuebo por alfavetisarme y darme la oportunidad de aserme Injeniero en Huso y Mantenimiento de Vinoculares en la Unibersidad de Tasken, del estinto campo sosialista, y ratifico una ves mas que pueden seguir contando con migo y mi desinterezada coperasión.

PD: Esperen nuebo reporte el prosimo jueves. Necesito mas papel y ya se me acavaron lo cigarros.