El Negocio y la Fumigación…*

Hace un par de días puse en Facebook la foto de arriba, acompañada por el siguiente texto:

“#ViernesdeFumigacion. Día glorioso para la salud pero nefasto para los negocios. La ONAT debería enterarse. Y rebajarnos 3 o 4 quilos por cada día afectado”.

Luego, en la calle, un socio desconectado me dice: “qué bolá, te vi ahí conecta’o en el parque, … verdad que ustedes los cuentapropistas ya están que trabajan cuando les da la gana”; y entonces le cuento de la pausa forzada por fumigación, y le muestro la foto.

Él me dice que no, que soy tremendo exagera’o: que al final la afectación es de apenas una hora de mierda; ¿cuántos clientes se pueden perder en una hora?; ¿cuánto dinero?; ¿qué carajo tiene que ver la ONAT con todo eso?

Realmente la ONAT no tiene nada que ver con la campaña de fumigación intensiva que vivimos hoy en Cuba para matar la mayor cantidad posible de mosquitos y prevenir la expansión del Zica.

También es verdad que el impuesto que cobra la ONAT a un negocio michi-michi como el mío, es ya bastante michi-michi en sí mismo como para ponerse a rezongarlo. En una horita de mierda se pierden muy pocos clientes, y cualquier tipo de compensación significaría nada desde el punto de vista material.

Sin embargo, una consideración tributaria, por ínfima que fuera, sí significaría mucho desde el punto de vista del respeto al cuentapropista como actor económico en la sociedad cubana. Porque a las Tiendas Estafadoras de Divisas (TRD), por ejemplo, las fumigan fuera del horario laboral. Un privilegio exclusivo.

Además, la ONAT no tendrá nada que ver con la campaña antivectorial, pero tampoco tiene que ver la Unión de Jóvenes Comunistas (UJC) con la aptitud y capacidades intelectuales para estudiar Periodismo en Camagüey, y sin su aval político no es posible hacerlo.

No tiene nada que ver el Ministerio de Finanzas y Precios con el de Trabajo y Seguridad Social, y sin embargo nadie puede solicitarle una licencia de cuentapropista al último sin haber buscado antes un papelito que dice que no tienes deudas con el primero por una olla arrocera… ¿?

Hasta donde sé— porque así indica la lógica elemental— para poder pagar una deuda hay que tener dinero, y el dinero se consigue trabajando, y si no te dejan trabajar por tener deudas pendientes, ¿de dónde coño se supone que vayas a sacar dinero para saldarlas?

“Mulas”, la extraña manera en la que muchos cubanos hacen turismo

Alejandro Rodríguez. Especial para BBC Mundo

Aún con los cambios de los últimos años en la economía cubana, las dinámicas comerciales más comunes entre los ciudadanos del país permanecen muy al margen de la ley.

Los pequeños negocios privados se fundan en un ambiente de incertidumbre debido a la falta de mercados legales donde obtener materias primas y de facilidades legales para crecer.

Aunque se notan esfuerzos por abastecer a los sectores emergentes de la economía— se incrementan las ofertas de herramientas de trabajo, tecnología y ciertos productos que antes eran casi imposibles de adquirir— los altos precios y el desabastecimiento siguen siendo la norma.

En tal contexto no es raro que florezcan tanto el mercado negro y la corrupción como las llamadas alternativas o «inventos cubanos».

Uno de los más populares, a partir de la relajación de la política migratoria nacional que ahora permite a los cubanos salir de la isla sin solicitar permisos al gobierno, es la utilización de personas para importar las mercancías que adentro no se consiguen o bien resultan demasiado costosas.

Y como en muchos países de América Latina, a las personas que realizan ese peculiar oficio les llaman «mulas».

¿Un millón de multas por el Primero de Mayo?

El Departamento Integral de Supervisión (DIS) anda por ahí haciendo lema de una antigua canción de Carlos Puebla: “al que asome la cabeza, duro con él…”. Es como si se hubiera propuesto entregar un millón de multas en saludo al Primero de Mayo, fecha en que los cubanos van a la Plaza y marchan para apoyar y condenar lo que sea que esté de moda en el discurso apoyocondenatorio.

Muchas de las multas que impone el DIS se aplican en virtud de los decretos de “Planificación Física”.

La Planificación Física no tiene nada que ver con el emparejamiento forzoso de lindos con lindas o la esterilización de feos, cojos y locas para mejorar la raza. Por suerte no nos ha dado por eso: aquí limitamos la eugenesia a mantener a raya la ideología defectuosa mediante la satanización del disidente y la disidentización del no entusiasta.

De la serie “NO toque el timbre”

Ahora nos ha dado por la negación.

Solo camine por ahí con ganas de notar los muchos letreros que incitan a NO hacer algo justo frente al objeto susceptible de acción: NO toque el timbre, NO pase, NO pise el césped, NO subir bicicleta, NO jugar pelota, NO botar basura, NO sentarse aquí, NO compro nada, Este televisor NO se vende.

Hasta yo (que me río de tanto NO) he debido poner en mi negocio de fotocopias un cartel de “NO se alteran documentos oficiales; NO se negocia al respecto”.

Es una guerra civil. Todo el mundo defiende su pedacito ante la barbarie exterior, como si la barbarie exterior nos fuese absoluta y repulsivamente ajena.

Pequeño negocio sueña con cuño

(***Publicado en Oncuba Magazine)

Siempre he odiado los cuños: el olor a tinta, los manguitos sucios, el ambiente natural en que estos se desencadenan, el sonido seco del ¡tuc!, y hasta la forma surrealista en que se desparraman luego los trazos con el tiempo y la humedad.

Sin embargo, ahora que necesito uno, imagino que lo tengo y juego y me divierto con él. Lo estampo dondequiera: en la espalda de mi esposa, en los libros que transitan por mi bolso, en el Granma cuando llega… Así quizás me voy preparando para no espantarme de mí mismo cuando sucumba al fin, disciplinadamente, ante el mandato de las burocracias.

En nuestros días el tema del cuño no es tan macabro. Cuba ha logrado desarrollarse al respecto, y ya los médicos y algunas empresas importantes tienen artefactos más modernos.

Los cuños de antaño eran como la escopeta de Pepe, el personaje de la serie Elpidio Valdés. Separados sus componentes en almohadilla, pomo de tinta y gomígrafo, había que transitar por una serie de pasos que conformaban la tediosa liturgia de poner el cuño.

Los de ahora, en cambio, vienen integrados en una sola pieza y el sonido ya no es ese drástico ¡tuc! capaz de detener la imaginación del más enajenado imaginador. La armazón plástica— que no de madera—, esconde una cinética del mecanismo que tecnologiza la percepción final del acto acuñativo hasta convertirlo en algo casi artístico, disfrutable.

Elevada autoestima en sector “no estatal”

Es verdad que los cubanos somos unos cómicos: ya por la habilidad de generar comedias de la nada, o por nuestro comportamiento aberrado ante la tragedia. La tragedia— una crisis física y mental que nos golpea quizás desde que el primer aborigen puso un pie sobre la Isla— nos llevó a desarrollar más el Areito y el tabaco que la escritura y los edificios.

Esta peculiaridad a veces me parece algo bueno, y otras veces no tanto. Por una parte nos deja vivir con un poco de espiritualidad positiva, imposible de lograr con el ancla fija en lo real, y por otra nos convierte en algas mansas que hacen coreografía bajo la densidad del agua de mar.

Así uno comprende la actitud de muchos cuentapropistas, sobre todos los de más bajo nivel cultural, que poseen, en cambio, la más alta de las autoestimas nacionales. Más autoestima incluso que ciertas organizaciones de masas que ya no existen y se creen que sí.

Algunos negocios son incipientes empresas privadas (casi “con todas las de la ley”): restaurante, salones de belleza, estudios fotográficos, productoras de cine, etc., pero son los menos. Basta salir un rato a la calle para ver esa enorme cantidad de timbiriches, unipersonales la mayoría, que sirven al fin de desvirgar al cubano en temas de trabajo real y empleo independiente, pero que en el plano de lo económico no son sino evocaciones medievales.

Entonces el timbiriche medieval, que al parecer no quiere que nadie le recuerde su categoría, apela al cartelito desafiante, y a la competencia ridícula. Hay en la ciudad, por ejemplo, un camión de pasaje local, al que no le cabe un gramo más de óxido en todo su cuerpo de hierro viejo, y pone esto: “Me 100to 9cito” (me siento nuevecito…).

Otro, que ni siquiera es camión, sino carretón de cabillitas soldadas, tirado por caballo rocinante, bravuconea en la carretera central: “¡Sígueme si puedes!…”. Y uno se da cuenta que hasta su abuela en bicicleta sería capaz de adelantarlo.
Igual sucede con el auto polsky (polaquito), que a 40 Km/h dice que tiene “Need for Speed”. ¡Y de que la tiene, la tiene…!

Por último un cartel que está de moda: lo he visto lo mismo en la pared de una pizzería que colgado de la bigornia de un zapatero remendón. “Es fácil criticarme, lo difícil es ser como yo”. Se trata de una especie de variante actual del clásico ojo con lengua atravesada por cuchillo, un símbolo religioso bastante satánico que, en Camagüey, hacía persignarse a cuanta vieja católica se topara con alguno.

De compras…

Todo el mundo sabe que en Cuba se vende de todo: desde un repuesto para bolígrafos y un auto nuevo pero viejo al precio de Lamborghini último modelo, hasta un hueso humano del cementerio para usos brujeriles. Sin embargo, y parejo a la vendedera, tenemos también un sello particular respecto al acto de comprar.

El cubano promedio, honrado, familiar y franco, que tiene poco dinero, o ninguno, no sabe regatear…; le da pena y miedo, y se le tranca el impulso innato ante la más burda estratagema de un bisoño vendedor.

En honor a la verdad, hasta hace poco la habilidad del regateo era bastante inútil en el escenario comercial de este país: a los dependientes de instalaciones estatales (que eran casi todas) les daba lo mismo que uno comprara o que el producto se pudriera en el almacén. Pero con la entrada al juego del dependiente cuentapropista, la cooperativa urbana, y la revelación de la competencia comercial, la gente se ha visto obligada a pasar más trabajo para vender, y el comprador ha descubierto que de vez en cuando se pueden forcejear unos pesitos.

La mayoría de las veces no se puede regatear nada: los vendedores de comida, por ejemplo, se ponen de acuerdo al estilo del feudalismo y no compiten entre ellos, de manera que siempre se jode el cliente, que debe contentarse con escoger el tomate menos maltrecho del agromercado. Por otra parte, el regateo gana terreno en el comercio de ropas y equipos electrónicos importados, que aunque está prohibido para cuentapropistas, persiste en un estado de ilegalidad de trastienda que afecta más al cliente que al vendedor.

Inauguran en Camagüey un «Museo de la Carne»

Como parte de los nuevos establecimientos que el gobierno ha construido o remodelado en honor a los 500 años de esta urbe, hay que destacar, por su impacto o su quéseyo, la carnicería La Palma, conocida ya por muchos ciudadanos aquí como el Museo de la Carne.

Ubicada en la populosa y ahora peatonal calle República, esta anomalía comercial consagra sus esfuerzos hacia la venta liberada de alimentos de origen animal como quesos, embutidos, carnes, pescados y yogures, a precios prohibitivos para el bolsillo de todo el que no sea millonario.

Sin embargo, la novedad del suceso no radica en sus precios espantapueblo. A este respecto ya tenemos a ETECSA, que al parecer no pretende cederle notoriedad a nadie. Radica en que nunca antes un camagüeyano de menos de 27 años de edad había podido observar, sin necesidad de ver una película, la hermosura culinaria de una anaranjada langosta en una nevera de tienda estatal. De vez en cuando sí se vieron, sin que por ello ahora sorprenda menos, algunos bisteces de res y chorizos fácilmente diferenciables de una ristra de croquetas grandes.

Memorándum del compañero vecino

Memo/ 358/ 1/ mar/ 14

A: Compañeros cordinadores de la micción Enfrentamiento al de Enfrente.

A trabés de la presente informo que el anti-compañero CR-bc27, perteneciente a esta sircuncrición y asicnado a mi para bijilancia discreta, continúa manteniendo una actitu esectica y pallasona con el proseso de actualisasión de nuestro puevlo.

Esta semana a hestado escuchando música malaspalabrosa de un grupito de rac que se llama Los Aldeano, y que cada dos o tres estribiyos dicen ¡Qué pinga ej…!, ademá se cagan en la madre de todo el mundo y desafían y gritan palabras ocsenas. CR-bc27 escucha tanbién a los conotados contrarebolusionarios Guilui Chirino y Pablo Milanés. De ves en cuando intenta despitarnos con alguna cansión de Silbio Rodrígues o Buenafe, y música en inglés que yo no entiendo lo que dise (por lo cual solisito un curso imediato de superasion en lenguas estrangeras- y si puede ser en el estrangero mejor-).

Resibe bisitas de todo tipo, pero principalmente de gente muy estraña con pelados raros: rokeros, barbuses, mujeres lesdianas, tipos con camaritas de aser fotos y videos, y otros elementos desafextos que siempre an hestado confabulados con el inperialismo llanqui. Tanbién va a berlo a veses un ofisial de la far que no creo que sea de nosotros porque abla con el de forma muy familiar y no enfrenta las actitudes negativas con la firmesa que nos an enzeñado, por eso propongo investigarlo a fondo para ebitar posibles infiltrasiones de la sia en el egérsito.

El anti-compañero CR-bc27 es muy desconfiado: no conpra carne de baca ni nada ilegal en el becindario, y por mas que me esfueso en ablar alto y mal del govierno y su jesta de lante de el para ber si se enbuya y me cuenta quien patrosina sus atividades mersenarias, el no me hace ningún caso, ni me saluda tansiquiera. Estoi empesando a sospechar que el piensa que yo soi un comemierda analfaveto ¡que susto se ba a yebar cuando sepa que yo tanbien escrivia todos los diaz!…

Anque ya se que esa no es la política, yo propongo fusilarlo con un fusil, porque quiero recordar compañeros que la inpunida con elementos como este fueron los culpables de muchos aptos terrorristas que probocaron que haora tengamos la dura crisis económica que tenemos y el acedio del inperialismo.

Por hultimo quiero agradeser de nuebo por alfavetisarme y darme la oportunidad de aserme Injeniero en Huso y Mantenimiento de Vinoculares en la Unibersidad de Tasken, del estinto campo sosialista, y ratifico una ves mas que pueden seguir contando con migo y mi desinterezada coperasión.

PD: Esperen nuebo reporte el prosimo jueves. Necesito mas papel y ya se me acavaron lo cigarros.

Amor al prójimo (y temor a su axila.)

Este Día del Amor los cubanos casi igual que los ciudadanos normales del mundo podremos amarnos los unos a los otros como aconseja la Biblia, o los unos sobre los otros como aconseja el Kamasutra. Podremos incluso regalarnos alguna que otra bobería afectiva: desde una florecilla plástica envuelta en cristal y un verso de viejo nostálgico, pasando por una salida nocturna a restaurant estatal con cola y maltrato incluidos, hasta una motorina eléctrica traída desde Panamá, los de mejores bolsillos

Sin embargo hay algo que no figura en la lista de posibles regalos; algo que no se puede comprar hoy aquí ni con mucho ni con poco dinero. Se trata de un artículo de primera necesidad sin el cual pueden ocurrir innumerables desgracias: una bronca multitudinaria en una cola de CADECA, una muerte por asfixia en el P-7, una epidemia axilar generalizada por el uso excesivo del bicarbonato en polvo, etc., porque sucede, amigos conectados, que en esta Cuba nuestra que no retrocede (pues como la caballería española solo sabe dar media vuelta y seguir avanzando) ¡hace más de dos meses que no hay un puñetero desodorante en las tiendas! Ni de bolita ni de pastica, ni roll-on ni roll-off, ni sin alcohol ni alcoholizado: ¡nada! ¡Qué viva entonces la peste a grajos y cada cual a criar cocodrilos muertos en las axilas!

Respetar el compromiso con los sobacos del pueblo, al parecer, no ha sido la prioridad para quienes dominan en Cuba hasta el destino de un infame desodorante.

Pero tal vez el asunto no sea solo de incapacidad para administrar, y la ausencia del producto se deba también a motivos de estética lingüística: las palabras grajo, golondrino y demás resultantes de sobaco, figuran junto a locuciones como vigilancia cederista, incondicionalidad y cooperativa no agropecuaria, entre las más insoportables del idioma castellano.

A este respecto, y para contener definitivamente las malintencionadas bolas populares, ya el mediócrico rojo de 8 páginas ha publicado un reportaje de investigación (que para su perfil editorial es sinónimo de texto largo y con dos fotos), en el cual los responsables del plan anual de desodorantes se justificaron con la falta de materias primas en el mercado internacional, con el calentamiento global y el bloqueo genocida. Un tifón en Singapur y una ballena encallada en las costas de Nueva Escocia también afectaron el plan… Mas ya tienen la solución: gracias al esfuerzo conjunto del colectivo de trabajadores, al aporte de los innovadores y racionalizadores, y también a la voluntad inquebrantable de seguir avanzando como la caballería española, para el segundo trimestre del año podremos al fin agitar las banderitas en la Tribuna Antiimperialista sin miedo a asfixiar al prójimo. Lástima que para ese entonces seguro ya se habrá perdido, otra vez, el jabón de tocador, el detergente o el champú,de modo que las moscas seguirán de picnic en nuestros cuerpos tropicales bañados a razón de una parte por trimestre.

¡Y cuatro bobos por ahí creyendo que muy pronto tendremos Internet, y que la mortadella es carne sin huesos!