Periodismo autónomo en Cuba: ¿cómo asistir a eventos internacionales sin ser considerado un mercenario?

Hola ¿Eres joven y cubano? ¿Periodista o bloguero por casualidad? ¿Te gusta viajar a otros países, y más si se trata de eventos profesionales sobre periodismo con todos los gastos pagos? ¿Cansado ya de que tras cada regreso salga presurosa la ciberfiana nacional a cuestionar tus motivaciones más íntimas, tu coeficiente intelectual y tus valores morales?

Si la respuesta es afirmativa estás es en el sitio correcto: a continuación te ofrecemos algunos consejos para evitar o reducir los sinsabores que siempre  se derivan del caso.

• Si pretendes que tu evento no active los subvertímetros mal calibrados de la ciberfiana, lamentablemente tenemos una sola opción para ti: el evento debe ser en Venezuela y estar auspiciado por el ALBA.
• Es mejor concentrarse en metas objetivas, lo cual sería reducir el bulliying pos-eventístico a su mínima expresión.
• No te llames periodista “independiente”. Usa mejor el término “autónomo”, o “self-employed”, que viene siendo más o menos lo mismo pero que al estar en inglés— que es un idioma poco ruso—, suele retrasar la reacción del subvertímetro soviético.

“Independiente” suena a Radio Martí y a una pila de gente presa una pila de años por una legislación aún vigente, así que asústate y autodenomínate de otra forma, aunque, igual,…da igual.

• Pierde la inocencia ya, es decir, la falsa inocencia. Todo el mundo en el mundo te quiere joder y tú lo sabes: a ti, a tus hermanitos, y a la patria socialista.

Corea del Norte, Irán y Siria no nos quieren joder, pero allí tampoco hay mucho que aprender sobre periodismo así que sospecha cuanto puedas de una invitación a esos destinos.

• Y podrá parecerte ilógico, pero examina primero quién pagará tus gastos de viaje, de alojamiento y alimentación, antes que la utilidad o trascendencia del programa de actividades al que te invitan.

Definitivamente deberás prestarle más atención a la cosa administrativa que al contenido mismo. Preocúpate por cuestiones como qué número de zapato calza el funcionario que te acuñó la visa, a qué partido político pertenece, o a qué bando le iban sus abuelos durante la Segunda Guerra Mundial. Mantén el espíritu alerta, vigilante, combativo y seguroso.

• Luego deberás buscar información sobre el/los sponsors, pero ¡ojo, buscador…! busca solo en ECUYÉ, la enciclopedia trágica, y en los obscuros artículos publicados por el periódico macedonio de solidaridad Cubaformación: es decir, son artículos que no se deslizan muy bien por el esófago humano… como si intentaras tragarte un gato vivo, vaya, pero que contienen la esencia de la verdad verdadera.
• Si en la ciudad extranjera una chica te ofrece un chicle en la calle, o te pide fuego para encender un cigarrillo, aparentando buena onda, debes hacer lo mismo de antes, además de solicitarle un Certificado de Antecedentes Penales debidamente legalizado: nadie sabe quién es quién y un chicle puede contener los gérmenes del daño irreversible al futuro de la nación.
• Por último, también puedes olvidarte de todos los consejos anteriores y limpiarte olímpicamente el trasero con la mala sarna de quienes te infaman.

Yo mismo recién me he apuntado, voluntaria y conscientemente, a un seminario de entrenamiento en Cobertura de Atentados Terroristas, a celebrarse en Siria, dentro de un par de meses.

El evento será financiado íntegramente por el Estado Islámico (ISIS), que ha prometido no obligar a los participantes a degollar a nadie, ni a mirar siquiera mientras lo hacen, lo cual era mi única preocupación.

¡Alá-Hu-Akbar, venceremos!

Modernos y juveniles: el boom de los concursos con tecnología en Cuba

Aprovechando la reciente ampliación social del Internet y las nuevas tecnologías en Cuba, lanzamos hoy la convocatoria a 3 concursos destinados a jóvenes de entre 14 y 35 años de edad.

Agrupados bajo el lema “Con el mismo entusiasmo”, los concursos cuentan con el auspicio de la UJC, el MININT, la AHS, ETECSA, un cuentapropista de Mayabeque que le hace diplomas gratis al gobierno, y el MINAGRI (actualmente enfrascado en un experimento nacional que busca identificar para qué sirve ese Ministerio)

De esta forma se intenta rescatar a las nuevas generaciones del consumo de chatarra digital, y del posteo masivo de foticos personales y gatos en las redes sociales.

Los jóvenes de municipios guajiros donde no hay Internet y los celulares tocan a uno por cada 2000 habitantes, podrán pasar por los Joven Club de Computación, que se encargarán de facilitarles la participación.

• Resonancias de mi Congreso

Tuitea cualquier cosa memorable sobre el último Congreso de la UJC.

Se otorgará un Premio Único consistente en 30 centavos de CUC, un diploma lindo y un aplauso deportivo.

El fallo del jurado será inapelable, y el ganador debe venir a recoger el premio por sus propios medios, presentando además una fotocopia de su carné de militante y un Certificado de Antecedentes Penales debidamente legalizado en el MINREX.

• Mi amigo el MININT

Sube a Instagram la foto de un policía feliz, o tómate un selfie con alguno.

A los interesados en participar se les entregarán cartas de aval en las dependencias municipales del Partido.

Sin embargo, los organizadores del concurso no se responsabilizan de posibles altercados, empujones, confiscación de cámaras y teléfonos móviles, o de que le explote el cerebro al concursante tratando de imaginar el rostro feliz de un uniformado para falsear la imagen en Photoshop.

Se otorgarán tres premios: 30 centavos de CUC, diploma lindo y aplauso deportivo (1er Lugar); una visita familiar guiada al Museo de la Seguridad del Estado (2do Lugar); y exención de multa —válida por una vez— para quienes andan en motorinas eléctricas sin licencia de conducción (3er Lugar).

Cuba: ¡viene el Papa! (+ un par de preguntas tontas)

Para medio mundo la visita de un Papa sería el notición del siglo, pero para los cubanos el suceso es menos impresionante. No absolutamente, pero un poco sí.

En menos de 20 años habrán venido tres, y la gente comienza a sospechar que Aero-Vaticano es una empresa fachada que en realidad se dedica a llevarse de contrabando los miles de quintales de papa tubérculo que según el noticiero de televisión se cosechan cada año en la Isla.

Cuando vino Karol, presentado como Mensajero de la Paz y la Esperanza, la gente decía: “¡ay el pobre, tan viejito y es mensajero de dos bodegas…!”.

El chiste criollo siempre acompaña la llegada de un Papa a Cuba, pero este último provoca menos reacción. Ya es casi como si llegara, normal, un Presidente caribeño a empastarse una muela en el policlínico.

Ni siquiera el apellido Bergoglio, con todo su potencial…, ha generado la tormenta de bromas que a cualquier jodedor se le ocurriría.

Aunque casi todos los cubanos aplauden la fascinación papal con nuestro país, algunos se disgustan “con razón en parte” (como reza la columna de los lectores de Granma): no hay tanto ruido cuando viene a Cuba el más barbudo ortodoxo ruso, ni cuando llegan altas autoridades de otras religiones, que son tan importantes para sus fieles como Bergoglio a los católicos apostólicos romanos.

Tampoco son feriados los días en que nacieron Obatalá, Khrisna, Mahoma o Abraham. Y no es que sus seguidores quieran quitarles envidiosamente la cajita a los hijos de Jesucristo, sino que al parecer desean tener privilegios semejantes, porque alguien les dijo algo sobre la igualdad religiosa en los Estados laicos.

¿Por qué se ha deteriorado el sistema de salud de Cuba?

Por Alejandro Rodríguez. *Especial para BBC Mundo

En Cuba la salud pública es gratuita y universal, y junto a la educación constituye uno de los grandes baluartes de la Revolución de 1959.

Asimismo la isla es reconocida por enviar miles de galenos hacia países pobres, zonas de difícil acceso y regiones afectadas por catástrofes naturales, a ofrecer servicios de salud.

Los médicos cubanos desempeñaron un rol protagónico, por ejemplo, contra la reciente epidemia de ébola que hostigó al África Occidental.

Sin embargo en la medida en que crece el prestigio mundial de Cuba como referente de la asistencia sanitaria, los servicios internos a la población se han ido deteriorando a lo largo de los últimos años.

En la calle la gente comenta y se queja del asunto, culpando al déficit de profesionales y en menor medida a la carencia de recursos materiales.

Es difícil encontrar un solo médico que no tenga entre sus planes el de irse a trabajar fuera de la isla, ya sea de misión estatal o a través de un contrato privado.

El salario de los médicos en Cuba duplica al salario promedio nacional, pero aun así la cifra es de entre US$40 y US$80 mensuales.

El oncólogo X llega a casa tras la jornada y manda a su esposa a hacer espacio en la mesa de la cocina. Dice que viene «premiado»: del morral saca un pullover de marca, un reloj de pulsera, tres botellas de ron, queso blanco, y más latas de refresco de las que puede cargar. En el maletero del auto vienen otros regalos.

Al oncólogo X, de momento, no le interesa salir del país. Pero su caso es excepcional.

El Porno y el Hombre en Cuba (y las mujeres también…)

En el mundo occidental a mucha gente le gusta el porno y los cubanos no somos la excepción. Razones habría para pensar que sí; pero no.

Es cierto que el mapamundi pornográfico de Wikipedia dibuja a Cuba, junto a China y al club de amiguitos de la Sharia, en la zona donde el porno es ilegal. Pero en Cuba también es ilegal “la bolita” y en cada CDR hay al menos 4 cederistas que a las 8 en punto de la noche se gritan de un balcón a otro “¡25 fijo, y 69 y 38 corrido!”, sin que el asunto genere demasiada represión.

No sé exactamente qué ley o código la prohíbe, pero es obvio que existe pues la pornografía aparece escaqueada en la declaración de Aduana, junto a Sustancias Ilícitas y Armas de Fuego, como cosas de “afuera” que no se quieren adentro.

Y luego, a pesar de la Aduana y sus advertencias, adentro está, desde toda la vida: se consume, se importa y en menor medida se produce.

Algunos ignorantes dicen que la pornografía crece y se desarrolla gracias al diabólico Paquete Semanal—al que ya solo le falta cargar con la culpa del cambio climático—, pero en los años que llevo revisándolo al detalle jamás he visto un solo video subido de tono, exceptuando un par de videoclips de reguetón y alguna revista erótica en pdf.

Los arquitectos del Paquete han respetado la raya también en este sentido.

El porno entra por los aeropuertos y por Internet; y lo había ya antes que el Potro Salvaje asustara a los domadores de caballos, y antes que se cayeran los aviones de tanto cubano viajando.

Cómo obtener el Carné de Identidad en Cuba sin morir en el intento

Un fracaso relacionado con el actual período de reformas son las llamadas Oficinas de Trámites, que se crearon con el objetivo de concentrar y facilitar el papeleo de la gente.

Aquí— como en otras partes— hay que hacer papeles para todo. Incluso al comprar un cupón de Internet para navegar media hora debes presentar Carné de Identidad o Pasaporte.

Pues un día de esos que los burócratas se levantan contentos porque en la tarde anterior les dieron un diploma cheo y piensan “bonita mañana para experimentar algo”, Alguien tuvo la brillante idea de concentrar en un par de lugares por cada municipio todas las gestiones asociados a la identidad de las personas: el Carné, el Pasaporte, la Licencia de Conducción, etc.

Alguien suponía que el sistema informático a implementar sería lo suficientemente bueno como para agilizar la cuestión, pero Alguien se ha cogido el culo con la puerta y en el acto se lo ha pillado también a los millones de ciudadanos que debemos acudir a esas oficinas, tarde o temprano.

5 lecciones para cambiar exitosamente de mentalidad en Cuba

Si usted desea cambiar de mentalidad en Cuba, o adaptarse al particular cambio climático que vive el país, no tiene por qué sufrir necesariamente las amarguras del proceso. Para reducirlas a su mínima expresión le proponemos los siguientes trucos.
La experiencia acumulada de aquellos que lograron atravesar con éxito la “más alta transición del espíritu”, ha sido vital para elaborar estos consejos.
Todos los animales son iguales, pero algunos son más iguales que otros—…y los hijos de estos últimos heredan la cualidad—
Por tanto no se moleste si de pronto se entera que el hijo de Zutano tiene tremendo restaurante, o que la sobrina de Mengano adquirió un chalet de medio millón de dólares para montarse un hostal de lujo.
Es normal que algunos nazcan con una estrella en la frente y otros con una guasasa en el ojo… Enséñeselo a los suyos para evitar innecesarias confusiones, perretas e inconformidades, que a la larga solo terminan por retrasar la Iluminación.
El salario es información privada
Hasta hace unos años habíamos vivido con una costumbre de mal gusto: la transparencia en la información salarial. Todo el mundo ganaba cantidades similares y hasta jaraneábamos al respecto: que si “el salario cebolla: lo ves y te entran ganas de llorar”… etc.
Entonces casi nadie tenía motivos para esconder el monto real de sus ingresos. Pero las cosas cambian, lo cual supo hasta el más primitivo de los filósofos griegos.
Ahora a nadie le importa cuánto usted gana o deja de ganar. A nadie le interesa de dónde salieron los recursos para montar el tremendo restaurant o el hostal de medio millón de dólares: ninguna ley obliga a declararlo.
Deje en paz a los demás y comprenda que las preguntas que antes fueron lo más corriente ahora pueden resultar incómodas.
Lo de “el imperialismo” depende…
Aunque la Enciclopedia diga que “Imperialismo es la doctrina política que justifica la dominación de un pueblo o Estado sobre otros, habitualmente mediante distintos tipos de colonización”, recuerde que todo período de cambios que se respete incluye también la transformación de los conceptos.
Los de Wikipedia no se han actualizado aún pero eso de Imperialismo solo procede si los dominantes en cuestión son países occidentales, sobre todo Estados Unidos.
El resto de las potencias mundiales, por ejemplo, si se encuentran en el oriente, serán naciones hermanas que solo buscan la integración solidaria. El hecho de que algunas muestren los rasgos imperialistas más notorios, como la geofagia en pleno siglo XXI, o el chovinismo en versión de resaca, es solo coincidencia casual.
De malos a “medio malos”
Los yanquis no son tan malos. Al ritmo que llevan las cosas en cualquier momento aterriza en Cuba el equipo completo de beisbol insigne de New York, y ofrecen declaraciones contra el embargo de su país hacia el nuestro.
Imagine entonces que Granma publica el siguiente titular: “Yanquis se pronuncian contra el bloqueo yanqui en La Habana”. Lógicamente esto supondría una incoherencia inaceptable, aun para el mencionado diario.
Tampoco es que corra despistonadamente hacia el abrazo más cálido, pero sepa que estamos en tiempos de deshielo y conviene aflojar la agresividad contra los íconos enemigos.
Al pasado, si conviene…
Se ha puesto de moda el olvido de la Historia, una vertiente ideológica incitada por los enemigos de los pueblos, para desarmarlos culturalmente. Pero el pasado es la principal fuente de referencias para entender el presente, y para tomar decisiones acertadas de cara al futuro.
Claro, eso si hablamos de la derrota del nazi-fascismo a manos soviéticas— y con cierto ligero apoyo de los Aliados—, o si se trata de intervenciones militares norteamericanas en la república neocolonial cubana de primera mitad del siglo XX.
Por otra parte, si alguien pretende aplicar la misma fórmula a las UMAP y a la discriminación por orientación sexual en los primeros años de la Revolución, o a por qué le quitaron los serruchos a los carpinteros para hacer carpinterías estatales, o los improperios lanzados contra quienes emigraron en los 80, grítele “¡revisionista!”, y hágale ver que un país no puede vivir estancado en su pasado, porque el presente es distinto y el futuro pinta mejor.

Pruebas del Ingreso le cogen el gusto a ser noticia en Cuba

Otra vez algo sale mal con las Pruebas de Ingreso a la Educación Superior. Ahora fue un error nimio, de enfoque, que sería menos nimio si el examen en cuestión no hubiese sido el de Matemáticas, una ciencia exacta, según la ciencia.

Una nota oficial del Ministerio de Educación Superior, publicada en el diario Granma, dice que la pregunta No. 4 «pudo dar lugar a varias interpretaciones». Sin embargo, y para bien de los involucrados, se decidió otorgar todo los puntos posibles solo por responder correctamente el inciso a) de la pregunta, eliminándose el inciso conflictivo.

El pasado año un caso de fraude académico asociado a la prueba de marras se adueñó de la pasarela nacional, propiciando un abierto debate público al respecto, que culminó con una pila de gente presa, no sin antes desquiciar a un montón de estudiantes que debieron repetir el examen, hubiesen o no sido partes del fraude.

El güijólogo y teórico de la conspiración Exclerosio Valdés declaró en exclusiva con Alejo3399 que la culpa es de las propias pruebas, que ahora se cambian las letras y los números ellas solas, porque «le han cogido el gusto a ser noticia, y van a hacer todo lo posible por seguir en primera plana».

Dijo además que una fuente cercana al Ministerio reveló que se evalúan estrategias para evitar la futura ocurrencia de errores o cambalaches comerciales.

«Hasta ahora la alternativa mejor acogida es la de eliminar completamente la competencia justa, y otorgar el ingreso a las Universidades a través de un escalafón que excluya lo académico: la lista se hará por méritos extracurriculares, en procedimiento bastante parecido al de la ubicación laboral en algunos centros universitarios», explica Exclerosio mientras mira al vacío y se rasca la nariz, por dentro.

De triunfar esta controversial línea de parametración, el estudiante que más grite, juegue fútbol, recite décimas de propia inspiración, o se tome en serio su papel de representante de «nuejtravejdaderasociedácivil», tendría mayores chances de obtener una carrera universitaria.

Por otra parte el Centro de Ingeniería Genética y Botecnología (CIGB) anunció que trabajará en un fármaco para tratar la nueva enfermedad conocida como «estrés postraumático posprueba de ingreso de matemáticas», en los adolescentes que la sufren. Aunque los síntomas más evidentes son sudoraciones, temblores, vómitos y diarreas de pendejería, se reportan casos de alucinaciones y pesadillas recurrentes con el locutor Serrano transformándose en monstruo peludo, y diciendo en la Televisión: «¡ponchados todos…!» , entre risas horrorosas y conga de Arnaldo y su Talismán a fondo.

Al calor de estos acontecimientos ha surgido una nueva organización de la Sociedad Civil: el CFPDC (Consejo de Futuros Padres Desesperados de Cuba) quienes dijeron que–ante la incapacidad demostrada de que un examen de matemáticas salga bien– elevarán al Ministerio de Educación una propuesta formal para que ubiquen esa prueba de última en el calendario. Con ello pretenden evitar que sus hijos lleguen a las de Historia y Español-Literatura totalmente desconcentrados por los primeros síntomas de la enfermedad.

Sobrecumple hotel Santa María plan de ventas de refresco en lobby

Camagüey, Cuba.- A poco tiempo de inaugurado el lujoso hotel Santa María ya sobrecumple su plan de ventas de refresco en el bar del lobby.

Aunque la noche en la instalación cuesta más de 100 CUC, los ingresos obtenidos por la venta de líquidos a cubanos se han disparado en las últimas semanas y podrían llegar a competir incluso con las ganancias por concepto de hospedaje.

El lugar cuenta con en el primer servicio público de WiFi que ofrece ETECSA en esta ciudad, de modo que si previamente has contratado una cuenta de Internet de 4,50 CUC/hora con el único proveedor de telecomunicaciones del país, puedes navegar allí usando las
comodidades de tu propia infraestructura informática.

Pero antes de hacerlo, naturalmente, debes consumir algo en el bar del lobby, lo cual no fuera tan trágico si la administración del sitio no aprovechara para duplicarle el precio a los productos que oferta, aunque supongo que si pregunto me dirán algo del “alto standing”.

El refresco enlatado de 50 centavos cuesta 1 CUC en Santa María.

El café también cuesta 1 CUC, y nunca hay chupa-chupas de 25 centavos… Si los hubiera aquello sería todo un espectáculo real-maravilloso, y los turistas visitarían en tongas el hotel solo por ver el famoso “lobby del chupi-chupi”, donde los jóvenes cubanos acceden a las nuevas tecnologías con un caramelo en la boca.

Manual urgente para futuros desconectados

Tomado de El Toque. RNW. http://eltoque.com/blog/19021
Por Alejandro Rodríguez Rodríguez

Este manual, en tus manos de estudiante, es una pieza de incalculable valor. Cuídalo, para que las próximas generaciones puedan utilizarlo. Con él aprenderás a sobrevivir sin Internet, dado el caso que suceda un desastre nuclear en la Tierra por culpa las Potencias Occidentales y haya que irse a vivir a Plutón, dejando atrás la infraestructura tecnológica que la humanidad ha logrado desarrollar.

Capítulo I: Cómo recordar cumpleaños sin Facebook

Con un Smartphone desconectado puedes utilizar la base de datos confidencial de clientes de ETECSA— un documento público y gratuito al alcance de todos— que ha sido transformada en aplicación y te notifica con puntualidad cada cumpleaños de los contactos en tu agenda, y en general de todo el que alguna vez pasara por ETECSA con su carné de identidad.

También puedes comprarte un almanaque de papel en alguna iglesia católica o usar el que edita el periódico Granma, y marcar allí con lápiz o plumón las fechas que te interesan. Cuida no dibujar sobre el rostro de los Santos o de los Héroes Sagrados, así como la ubicación de flechas y otras señales gráficas…Luego deberás poner una pegatina en la puerta del refrigerador, que te recuerde mirar en el almanaque de papel; y luego estampar un asterisco de tinta de lapicero en la palma de tu mano, que te recuerde mirar en la puerta del refrigerador….

La solución al problema de recordar cumpleaños es tener una cuenta de Facebook y revisarla constantemente, pero recuerda que ahora vivimos en Plutón tras el desastre nuclear que armaron las Potencias Occidentales.

Capítulo II: Cómo conseguir información y entretenimiento

Tienes que andar por ahí con una memoria flash en el bolsillo, copiando compulsivamente…
Toma y guarda lo que encuentres: no importa si es un estudio sobre la prevalencia del Síndrome de Asperger entre los bantúes de Somalia, o un Power Point sobre la incidencia del calentamiento global en las algas del Adriático. Siempre puede hacerte falta lo que menos imaginas, aunque la mayor parte de las veces te hará falta algo que aún no tienes.