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  • Alejo3399 12:27 am el 13/02/2015 Permalink | Responder
    Etiquetas: , crisis en Venzuela, cuentos cubanos, , ,   

    Todo sobre el desabastecimiento… 


    Tomado de El Toque, RNW. (http://www.eltoque.com)
    Texto: Alejandro Rodríguez Rodríguez.

    Caricatura: Kevin Ávila Rodríguez.

    Un fantasma anda por el mundo: el desabastecimiento. Algunos científicos estudiaron ya el fenómeno y concluyeron que las riquezas no se pueden multiplicar de forma perpetua en un planeta con recursos limitados, donde crece aceleradamente la población.

    Sin embargo esta teoría puede carecer de fundamento para los cubanos, que vivimos en un país donde los recursos naturales siguen donde mismo estaban cuando llegó Colón en el siglo XV, y donde las tendencias demográficas no apuntan sino al envejecimiento, la emigración juvenil y la baja tasa de natalidad.

    Cualquiera diría que el fantasma del desabastecimiento tiene cierta fijación con Cuba, aunque en los últimos años ha dado un par de vueltas por otros países en claro simulacro de mudanza, estudiando la acogida que le brindan otras poblaciones, por si acaso un día le toca recoger e irse de verdad

    El origen del desabastecimiento es diverso: puede deberse igual a la lucha de clases contra el consumismo capitalista de cuando el mundo era bipolar, a las sanciones financieras de una superpotencia mundial contra el pueblo desabastecido en cuestión, o a una guerra económica interna, liderada por la oligarquía de un país determinado.

    Luego es probable que nuevos orígenes y explicaciones vayan apareciendo a medida que cambien los escenarios. Tengamos en cuenta que incluso las explicaciones más alucinadas podría comenzar a emerger dado el caso que fuera necesario, como que nuestra desgracia se debe a una vieja maldición aborigen, o que la posición geográfica que habitamos es desventajosamente única

    Por todo lo anterior es mejor centrarnos en algunos rasgos del desabastecimiento que no varían, a fin de conocer mejor al enemigo y reducir las tensiones de la convivencia:

    1- El desabastecimiento es como un relato de Borges: eterno, circular, concéntrico, de hacer espirales en el tiempo… Una vez que se achanta en la dinámica comercial de la sociedad, no hay Dios ni discurso optimista que lo destierre. Es decir, pueden aparecer de pronto los productos, pero entonces el subconsciente te traicionará, y terminará siendo como si no fuera.

    2- Como en la paradoja del huevo y la gallina, nunca sabrás quién llegó primero, si el desabastecimiento o la especulación comercial y el acaparamiento: unos dirán que no hay nada porque otros lo compran todo, y otros dirán que lo compran todo para no ser de esos unos que al final se quedan sin nada.

    3- En las colas, el transporte público y otras aglomeraciones pacíficas del pueblo encabronado, todo será tan relativo como la Relatividad de Einstein: si te encuentras al final de la fila o esperando para subir al ómnibus, te parecerá que los demás deben hacer un esfuerzo para que tú resuelvas; de lo contrario, si ya estás encima del ómnibus o en la punta de la cola, te cambiarás al bando del dependiente o chofer, y pedirás paciencia y resignación al resto, porque ¡qué le vamos a hacer, no alcanza para todo el mundo…! (Más …)

     
    • el inagotable 11:26 pm el 13/02/2015 Permalink | Responder

      ?De que desabastecimiento habla Alejo3399? Mi problema es aguantar la tragadera para no volver a ponerme en 200 libras. En mi nevera mi esposa tiene siempre galon y medio
      de leche. yogurt, refrescos. Acabo de abrir la puerta para ver el desabastecimiento ese que dice que hay y veo jugo de naranja, de uvasy de prune. Debajo, hay mayonesa, queso crema, una libra y media de jamon ya lasqueado, un estuche con jelatinas de tres sabores. (Orange, lime, strawberry) . Los paquetes de papel sanitario, y de jabon los tiene que meter
      en el dormitorio porque el closet ya no da mas, (Ella usa Cotonell y Charmin) Sobre una mesita de
      noche tengo un cupon : Buy a 6-inch sandwich with a drink and get another 6-inch sandwich of
      equal or lesser price. FREE
      Je Je Je. Men, mudate pal barrio del frente.

      • el inagotable 9:33 pm el 15/02/2015 Permalink | Responder

        Alejo. ?Tambien tienes desabastecimiento de conexion a internet? Si es asi, te estas perdiendo el debate por los articulos de Carlos M Alvarez en el blog Oncuba

        Copio este parrafito sobre como filosofa Carlos sobre el hecho de recibir la muerte a puñaladas.., Je Je Je
        y”me dicen sus detractores si a este joven genial no hay que premitirle su estilo un tanto provocative que ese, fue sin dudas su proposito:

        …ni siquiera habría pasado de ser lo que son las muertes en los pueblos chicos: algo de morbo inicial –en su caso, un poco más, dado que se trataría de un asesinato–, algo de bulliciosa nostalgia, y después mucho tedio, hasta que otro muerto viniera a sustituirlo…

    • Paul 9:45 pm el 16/02/2015 Permalink | Responder

      Me hiciste reír y eso es algo para agradecer… cuántas personas en nuestra “isla milagrosa” ha sufrido en una u otra ocasión el “desabastecimiento”…
      No queda otra que reírnos de nuestros propios males como única forma de soportarlos.

  • Alejo3399 7:06 pm el 30/05/2014 Permalink | Responder
    Etiquetas: apagones en cuba, cuentos cubanos, , electricidad, ,   

    Añorando el Apagón 

    Se va la luz, la corriente eléctrica. Llamo y dicen los de la Planta que es “un disparo”, lo cual no tiene que ver con armas de fuego, sino con cortocircuitos y mecanismos de protección de las líneas, viejas y remendadas a más no poder.

    Siempre que caen 4 gotas de agua algo eléctrico salta y termino pagando yo, como si no pagara ya suficiente por mi consumo mensual: se me atrasa el potaje en la olla reina, se me pasma el arroz blanco en la arrocera, y me pierdo un pedazo de la Mesa Redonda que habla sobre las transformaciones en la empresa estatal socialista.

    La UNE (Unión Eléctrica) es una empresa estatal socialista: tiene estructura, objeto social, personalidad jurídica, y una mujer al teléfono que te informa que hay “un disparo”, y que tienes que esperar. ¿Pero cuánto tiempo más o menos, compañera…?. – ¡Ay, mi vida, yo no sé, es un disparo, eso no debe demorar…!

    En efecto, no demora. Colgando yo llegando ella, la luz. Las ollas reanudan su cocción y la Mesa Redonda sigue hablando de la empresa, el incremento productivo, la correlación, y resoluciones que entran en vigor. Ojalá entrara en vigor una que obligue a los vendedores del agro a bajarle el precio a la libra de malanga. Porque siguen entrando cosas en vigor y es como si se soplara helio en la tablilla de los precios.

    Entonces pienso que ya nada es como antes, ni el puñetero apagón. Yo le debo tanto a los apagones, pero tanto, que ahora me preocupa que mi hijo no vaya a conocerlos en todo su esplendor, como los conoció mi generación por allá por los años 90.

    En el portal de la casa nos acostábamos bocarriba, mi hermano y yo, y escuchábamos a los vecinos hablar toda clase de asuntos por horas y horas. Era como estar en una convención de inteligentes sin corbata. Cuando hacía calor, toda la energía pasaba de los brazos a las pencas y se convertía en viento, pero cuando el tiempo era fresco, el cerebro encontraba formas de escapar de los silencios de la noche.

    El apagón me enseñó a identificar las constelaciones estelares: Casiopea, Pléyades, Orión, Osa Mayor. Me enseñó la canción de moda: “Hay valor, en los ojos de quien lucha por amor, y entrega su corazón…”. La canción de antes: “(…) son las mismas que alumbraron, con su pálido reflejo, hondas horas de dolor…”.

    Me enseñó también— y varias veces…—, la tabla de multiplicación del 7. Luego los números romanos, los cuentos de Pepito, historias populares de terror. Nos contábamos películas enteras, hasta las que tenían 3 partes: recuerdo que me aburría mucho el “y entonces… y entonces…, y entonces….”, que servía de muletilla para hilvanar las escenas.

    Los ingenieros del barrio igual desarrollaron sus neuronas porque se hablaba de la innovación industrial: cómo fabricar el jabón en el hogar, cómo hacer zapatos fuertes de tela, suelas de recámaras de camión, cómo saborizar las comidas o acelerar el proceso de maduración de los platanitos verdes. ¡No aprendí el alfabeto cirílico porque había que mirar un álbum de sellos soviéticos, y para eso sí hacía falta luz!

    Uno de estos ingenieros inventó un artefacto que facilitaba la confección del cigarro, a partir de cabos de otros cigarros, una tabla, un rodillo de madera y papel cebolla. Luego le dio un infarto y dejó de fumar.

    En aquella época tampoco teníamos Internet, pero teníamos apagones instructivos. Y ahora ni lo uno ni lo otro. Los apagones modernos son muy cortos, esporádicos disparos mojados: no duran siquiera lo que dura una Mesa Redonda sobre la empresa estatal socialista.

    Ya no dan tiempo a que uno se acueste bocarriba en el portal de la casa, a aprenderse la vida de verdad con los vecinos más listos.

     
    • el inagotable 9:42 pm el 30/05/2014 Permalink | Responder

      Dice Alejo que no cree en supersticiones …. y luego opina que es falso que pisar mierda de perro traiga mala suerte.

      Alejo, que habla el lenguaje de los materialistas dialecticos, seguramente tampoco cree en la magia

      El asunto ocurrio en el anno 2000. Lugar: Areas verdes de la Planta de la Motorola unicada en Boynton Beach. Florida. El hechizo, me lo hizo un haitiano arruinado porque era jugador compulsivo en las tragaperras del Hard Rock Casino de Fort Lauderdelle, que logro curarse de ese mal a costa mia y, que luego de hacerse mi amigo me lo confeso con lagrimas en los ojos mientras me invitaba a unas cervezas y me dijo que no me preocuopara pues el hechizo tendria solamente una duracion de siete annos.

      Y efectivamente, en siete annos

      Me aficione a perder dinero en las tragaperras de los casinos.

      perdi mi trabajo porque la Motorola cerro sus puertas. Dicen los economistas que dicho cierre se debio a la fiera competencia de rivales como Erickson y Samsung asi como las ventajas que le proporcionaba a la Motorola establecerse fuera del pais luego de la aprobacion del Tratado de Libre Comercio entre Mexico y los EE UU , Pero yo se que cerro porque el hechizo era demasiado potente y termino por afectar mis finanzas y las de dicha corporacion multinacional donde yo laboraba.

      Ademas de perder mi empleo, sufri dos divorcios- Y sino me pusieron los cuernos fue solo porque el hechizo en cuestion estaba orientado a afectar solo la esfera monetaria y no se involucraba en el mundillo de los relaciones matrimoniales de la gente.

      Sufri un accidente de transito, Mi Subaru, Japones, resulto perdida total. Perdi mi licencia de conduccion que recupere- logicamente- siete annos despues y debi declarer Capitulo Siete de la ley de bancarrotas para limpiar mis deudas. Mis dos hijos varones se vieron envueltos en enredos amorosos con chicas , tambien adolescentes, pero unos annos menores, ambas. y tuve que correr con los enredos legales y gastos para sacarlos a los dos de sus espectivas prisiones

      Recuerdo el aciago dia en que oculto en unos matorrales , descubri el fatidico billetito de cien dolares cruzado longitudinalmente por una linea de color marrron y en lugar de pensar en magia negra me dije mientras observaba a mi alrededor con la illusion de encontrar – horror de horrors- mas billetitos de la misma denominacion:

      ‘Seguramente que paso por aqui un tipo podrido en dinero, con tremendas cagaleras y no encontro nada mejor con que limpiarse”

      Continuara…

    • el inagotable 10:04 pm el 05/06/2014 Permalink | Responder

      Felix, amigo cubano de reciente adquisicion, con el aval de haber participado como participe yo, ambos con 16 annos, en aquella epopeyica Zafra , ha puesto en dudas- poniendo en tela de juico mi credibilidad- la existencia de Amadito, sujeto que traje a colacion, por considerarle un desmayado famoso, a proposito del post de Alejo3399, “Decadencia y caída de Rolandito el desmaya’o” diciendome, Felix, que me invente toda la historia porque si bien el personaje de Alejo, en la epoca del Periodo Especial, luego del desmerengamiento de la Union Sovietica, era todavia, probable; en 1970 regian otras condicines objetivas y subjetivas y al personaje del Amadito en cuestion, de ser veridico, se hubieran metido en gravisimos problemas por simulador.

      Su tesis me obliga a retomar la historia para hacer algunas aclaraciones pertinentes.

      Los militares al frente de aquella zafra de proporciones pantagruelicas, tenian ordenes tajantes emanadas a los mas altos niveles de direccion del Partido y Gobierno: Producir Diez Millones de Toneladas de Azucar, !Y de que van van! Afilando el lapiz , los burocratas, (Siempre ellos, pero entonces les deciamos caballocratas) habian llegado a la festinada conclusion de que cada hombre en plantilla debia cortar y ajilar para alza mecanizada 140 @ de canna al dia, no importa tronara, lloviera y relampagueara (Aprovecho para meter cizanna recordando que los militares no nos sacaban del campo aunque cayeran railes de punta)

      “El tal Amadito- me pregunta Feliz- no estaba emplantillado?

      -Efectivamente- replique- Por un lado, un grupo de pundonorosos y disciplinadois militares empennados en cumplir sus ordenes y hacer que aquel joven- destacado cuadro de las Joventudes Comunistas- hiciera su norma. Pero no hay nada en el mundo que pueda obligar a un tipo cabeciduro cuando se obstina de aquella manera como aquel lo hizo, en no pegar golpe.

      -Los militares- insiste Felix- portaban armas de fuego y tu Amadito solamente un machete.

      -Machete que ni siquiera se tomaba el trabajo de afilar- argumente.
      Pero aquella batalla se libro mas bien en el campo (y observen lo apropiado de la palabra, en el campo de las triquinnuleas)

      Durante su primer dia en los campos, tuvo un desempenno desastroso. Su productividad fue minima. No me atrevo a asegurar con toda certeza algun numero en concreto., solo me muevo en el campo (Y dale con el campo) de las especulaciones ,de las conjeturas. Era mucho el fragor de aquel combate para prestar atencion a otra cosa que no fuera echar palante y cumplir una dificil tarea considerada de proporciones historicas Por aquel entonces escuchabamos las noticias de Manga Larga, donde otros cubanos, con el agua a la cintura y los mosquitos zumbandole los oidos, no flaqueban, y nos encontrabamos dispuestos a imitarlos para infligir una tremenda derrota al imperialismo yanqui

      Pero si juzgamos por el poquisimo tiempo que permanecio Amadito ante su planton de la graminea, – apenas cinco segundos- antes de salir corriendo despavorido: !Ay, conno me corte!” Con mi experiencia de mas de siete meses en los cortes de canna, me atrevo a aventurar que el esforzado combatiente aquella mannana de Febrero debe haber pegado, siendo generoso, dos machetazos.

      “Llamen una ambulancia. Amado se corto” escuche que gritaron.

      Y como para cortar una canna se precisa dar. al menos , un machetazo, y el Segundo tajo se lo dio en la pierna, podemos aventurar que Amadito corto una solitaria canna.

      Pero hay mas aun.

      Como lo vimos, luego, sentado al borde la guardarraya, esperando el tractor que lo transportaria al hospital, masticando una canna, o la unica que corto el mismo, vaya usted a saber, podemos concluir que en su primer dia, dejo mucho que desear la productividad de Amadito.

      Continuara…

    • el inagotable 1:37 pm el 08/06/2014 Permalink | Responder

      Continuacion.

      Ellos querian, no se si esto lo dije antes, 140@ de cannita por cada hombre en plantilla, cortadas y debidamente organizadas en tongas en medio del surco para alza mecanizada,

      Como no alcanzabamos, ni remotamente, aquella ambiciosa meta,
      los militares decidieron que era preciso recuperar lo dejado de hacer
      en el transcurso de las siguientes jornadas.

      Queda la pregunta de como logro, Amadito, que lo dejamos herido, al borde de la guardarraya, chupandose la unica canna que corto en aquella decisiva contienda, substraer en lo adelante su anatomia sin meterse en problemas a semejante tortura china luego de recuperarse de su herida – auto infligida, dicen las malas lenguas- en el muslo.

      Para empezar, creanlo o no, se metio entre pecho y espalda CUATRO semanas de recuperacion por un corte minusculo sobre el cual los medicos a duras penas logaron colocar un punto.

      Recuerdo luego cada mannana, antes de partir a los cortes, al militar de turno a continuacion de la habitual arenga dirigida a la formacion instandonos a dar el maximo esfuerzo, acto seguido referirse, en tono grave, a “nuestro deficit”, cifra que crecia inexorablemente dia a dia hasta llegar a alcanzar niveles estratosfericos. al final de la zafra.

      !Hoy si! !Hoy si! – Amadito, ya recuperado de su lesion exclamaba asi, blandiendo su machete …. y un rato despues caia desmadejado.

      Amadito, No se si lo explique antes, era intimo de un tipo enchufado a los mas altos escalones de la direccion politico- administrativa del pais. Y aunque nadie tuviera siquiera una aproximada idea de quien era su protector – en aquela epoca no existia Face book ni internet,,- la manera reverencial como Amadito pronunciaba el nombre o apellido – vaya usted y averigue- del tal Aldereguia impresionaba.

      Nuestros militares al mando- y esto lo digo sin animo de ofender, eran campesinos muy troncos de yuca, con apenas un tercer grado vencido que libraron una batalla perdida de antemano para hacer que Amadito, intellectual de izquierda, que citaba lo mismo a Nietsche, a Hegel como al Obergruppenführer Kalterbruner, pegara golpe.

      Logicamente,continuara porque yo soy muy canson,

    • el inagotable 4:10 am el 10/06/2014 Permalink | Responder

      Por ultimo, aunque sin agotar el tema, concluyo con el asunto de Amadito el desmaya”o con una breve nota para evitar que Alejandro Rodriguez, propietario del blog Alejo3399, se hale los pelos y se corte las venas,

      Los militares , y esto creo que lo dije antes, y sin animo de ofender, eran unos troncos de yuca . ?Como, entonces, se las ingeniarian para obligar a cortar canna en contra de su voluntad a un intelectual de izquierda, que leia a Hegel, a Nietzsche, a Kalterbruner , a Ludwig Andreas von Feuerbach, que hablaba como Zaratustra y que para mas remate era intimo de un tal Aldereguia, que estaba muy bien enchufado?

      A Amadito, podias encontrartelo por la mannana, en la fila del comedor, en chancletas, con su jarrito de tomar leche contaminada, y sin previo aviso, sin siquiera darte los Buenos dias, te soltaba:

      ” Mikhail Alexandrovich Bakunin 1814 – 1876 , anarquista . Vladimir Ilyinch Ulyanov Lenin 1870 – 1924, comunista. Cronograma para la toma del poder revolucionario. Estrategias convergentes”

      En cambio, ya de noche, cuando regresabas de tratar de cortar tus 140 arrobitas de canna quemada y dejarlas apiladas, listas para alza mecanizada, cuando lo veias sentado al borde de su litera, dandose violin entre los dedos, te agarraba de la mano para que no te le fueras y te espetaba:

      “Vladimir Ilyinch Ulyanov Lenin 1870 – 1924, comunista. Mikhail Alexandrovich Bakunin 1814 – 1876 , anarquista . Cronograma para la toma del poder revolucionario. Estrategias divergentes”

      Algun militar, se le acercaba entonces y lo enfrentaba, “Amadito, hace falta que tu norma”

      y este replicaba: “Aldereguia dijo que Ludwig Feuerbach” Y asi, sucesivamente:

      “Amadito que tu norma:

      ” Ludwing Feuerbach y el fin De La Filosofia Clasica Alemana

    • el inagotable 9:35 pm el 12/06/2014 Permalink | Responder

      Lamento Alejo que no te gustarn mis comenrarios,

      Tengo mi publico, afortunadamente

      Copio:

      Comentario por mauchi34 on junio 9, 2014 12:11 am

      Jajajaaaa.. excelente comentario inagotable.. espero termine la narracion.. saludos

  • Alejo3399 2:20 pm el 29/05/2014 Permalink | Responder
    Etiquetas: , cuentos cubanos, educación, , , , supersticiones,   

    Supersticiones 

    El mundo de las supersticiones siempre me ha parecido interesantísimo. Sobre todo porque crecí en un barrio plagado de ellas, y porque a pesar de no creerlas me es imposible no considerarlas a cada paso. A continuación comento alguna de las más frecuentes.

    1- Mover un balance vacío: atrae la presencia de fantasmas… Esto es falso, primero porque los fantasmas no existen, y luego porque si existieran, dudo mucho que se dedicarían a la estupidez de andar asustando a su prole mediante la alteración del mobiliario. Si yo fuera fantasma y quisiera fastidiar a mi sobrino, por ejemplo, mejor le cierro la ducha cuando tenga la cara enjabonada, o le cambio el champú por tinta de zapatos… pero el cuento de los balances y las sábanas haladas ya suena mucho a película clásica.

    2- Pasar por debajo de una valla en la ciudad: se te rompen los planes… Miren compañeros, los planes aquí se pueden romper por algo tan sencillo como que un oficinista X, de camino a la oficina Z, pisó una mierda de perro y ya entonces tiene justificación para llegar tarde, tras lo cual usted debe reconfigurar completamente su agenda del día, y en ocasiones hasta perder íntegra la jornada esperando al susodicho.

    3- Pisar mierda de perro: atrae buena suerte… Bueno, si el que la pisa es el oficinista X quizás se ahorre un día de trabajo y por tanto el papeleo brutal que la oficina Z le depara, pero si la pisa usted, con zapaticos recién comprados, es entendible que se enfade. Además, si compró los zapatos por menos de 30 CUC, no le recomiendo que los limpie debajo de un chorro de agua, porque se despegan enseguida y el compañero “Reclamado” también falleció en los ´80.

    4- Derramar sal en el suelo: se te “sala” la vida. Falso: para que se te sale la vida no hay que derramar nada en el piso; basta con ser un sala’o típico, de esos que al decir de Joaquín Sabina montan un circo y le crecen los enanos… ¡Y si no que se lo pregunten a mi socio H, que ya va por la cuarta patente y todos los negocios le salen mal! (Más …)

     
    • disneyhdez 2:46 pm el 29/05/2014 Permalink | Responder

      jajaja cuacuacaaa jajajaja me he divertido mucho con tu post jajaja desgraciadamente todas estas superticiones hacen mas daño del que pensamos, la supertición existe aún debido a la gran ignorancia universal que aún persiste y parece no morir nunca

    • el inagotable 8:53 pm el 30/05/2014 Permalink | Responder

      En Kendall la libra de malanga cuesta casi dos dolares, pero la he enconrado a 79 centavos

    • Cimarron 12:58 am el 19/07/2014 Permalink | Responder

      La superstición más grande en el país es la que no sobreviviremos a la era post-Castro.

  • Alejo3399 6:11 pm el 28/05/2014 Permalink | Responder
    Etiquetas: , cuentos cubanos, , fraude académico, , ,   

    El fraude y las pruebas 

    Un escándalo de fraude académico y ventas de pruebas de ingreso a la Educación Superior mueve por estos días las teclas de muchos blogueros y periodistas.

    Cuando yo estudiaba también había fraude, normal… “fijadera” y relajito en los exámenes, pero debo confesar que los de ingreso a la Educación Superior eran un campo sagrado. Los malosos más malosos de la escuela estaban obligados a estudiar si querían sacar la nota. Claro, que también valían 35 puntos para aprobar y sobraban las ofertas de carreras. Pero ahora parece que hacen falta más puntos y el asunto se ha puesto comercial. (Más …)

     
    • yusnaby 6:37 pm el 28/05/2014 Permalink | Responder

      Excelente. Me recordó cuando estudiaba.

    • Jose 6:45 pm el 28/05/2014 Permalink | Responder

      Fui del primer año que le dio Lagunas clases luego de ir del Pre del Casino desaparecido el año anterior. Eso fue hace poco: curso 1985-86. Es más, era el guía de mi grupo (el 420) en décimo. Cuando el primer número era aun el grado y no la unidad. Excelente profesor.
      Fui del curso de las pruebas de ingreso: primero para entrar a la vocacional y primero para entrar a la universidad. ahhhh y cuando se hacían las asignaturas que te hacían falta. Menos mal que me tocó matemáticas (con cálculo diferencial e integral), física y química porque si hubiera sido de historia aun estuviera haciendo pruebas de ingreso.
      Y había fraude. Hasta de esos de las pruebas finales. Le decíamos “La Cajita”. llama la atención que conocíamos casi todas las pruebas antes excepto la de matemática. Es que esa era solo para la Vocacional. Parece que el robo de pruebas (que no se vendían, se regalaban….felices ’80) era como la verdad de los expedientes X….estaba afuera.
      y hablando de barrabasadas en pruebas de ingreso, hace poco vimos al genio que en la prueba de historia dijo que Ignacio Agramonte había muerto en el potrero de los Jimaguas Yu.

    • el inagotable 7:33 pm el 28/05/2014 Permalink | Responder

      Comenta Alejo .. y luego regreso a leer, menos cansado

      ..Cuando yo estudiaba también había fraude..


      Je Je, Recuerdo a un professor de contabilidad de la FIU que nos dijo la semanana antes del examen,

      Pueden traer calculadoras, laptop, P Cs y conectarlos a la pared. Pueden traer los libros de la materia, y

      cualquier otro libro. Si quieren pueden irse a la biblioteca a hacer el examen. Je Je Je Je.

      Ni siquiera se presento al aula. Mando a su secretaria entregando los examenes con instrucciones

      de que se regresaran por correo. Ja Ja Ja. Lo entregue en blanco.

      Al otro dia, me di de Baja de su clase. Como lo hice a

      tiempo, su nota no fue a mi record .. y solo me descontaron un porcentaje de la colegiatura.

      En fin, Como todos se quejaron, debio cancelar la prueba.

      Recuerdo otro eh eh eh, en el que cometi fraude,

      Y otro

      con circuito cerrado de television que no admitia trucos. y los examenes no

      estaban a la venta, como esta muchachota Yeli, al menos hasta donde yo se.

      Ja ja. Tambien recuerdo un examen poligrafico para trabajar manejando dinero, que pase

      diciendo un monton de mentiras, Ja, Ja, ?Como lo logre?

      Preguntenle al protagonista del serial , pues en Silencio ha

      Tenido que Ser.

      • el inagotable 7:37 pm el 28/05/2014 Permalink | Responder

        Dice Jose:

        Ignacio Agramonte había muerto en el potrero de los Jimaguas Yu.


        Casualmente conoci a uno de los descendientes de uno de los

        hermanos. El chinito tenia un tren de

        lavado y una fonda.

    • el inagotable 11:37 pm el 28/05/2014 Permalink | Responder

      Dice Alejo:

      “Al Comandante en Jefe Fidel Castro Ruz le han hecho 480 atentados en 45 años. Halle la razón”. Se trataba simplemente de dividir 480 entre 45,

      !Wrong! Suspenso, Alejo. Leo que Fidel llega a los 87 annos con mas de 600 atentados en su contra,

      El asunto es que casi todos esos atentados se realizaron durante aproximadamente 4 annos, a lo sumo

      cinco. O sea, la razon de dividir 600 entre 60 meses, nos da la friolera de cien atentados cada treinta

      dias.

      Ja Ja Ja. Una de dos. O la CIA esta integrada por gente muy incompetente, y yo quiero

      que me devuelvan ahora mismo

      la parte de mis impuestos que se dedica a mantener a esa panda de inutiles;

      como el cuento de Onelio Jorge Cardoso sobre los pies que tenia aquella culebra de largo,

      pudieramos rebajar. Digamos que fueron 100, 50, 30, quizas nueve, seis en total a todo meter

      y que tres de ellos se quedaron a nivel de escritorio.

      Corro, sin embargo, el riesgo, de que uno de ustedes o el propio Fidel lea esta comentario

      y parafraseando el protagonista fantasioso de aquella historia del enorme maja me responda:

      levantando un filoso machete

      “Si le quitas al Viejo la Gloria de haber sobrevivido a un atentado mas, te arranco la cabeza, carajo”

    • Frankenstein virtual 1:14 am el 29/05/2014 Permalink | Responder

      Siempre te leo, me gustan mucho tus entradas, tienes un gran sentido del humor y me divierto leyéndote, pero nunca comento. Acabo de lanzar mi propio blog y solo ahora comprendo cuan importantes son los comentarios 🙂

    • el inagotable 7:04 am el 29/05/2014 Permalink | Responder

      En un recrudecimiento de su embargo interno, que las

      tiendas de recoleccion de divisas, sigan cargando

      un promedio

      del 300 % sobre el costo, sin competencia,

      la aduana cubana amenaza

      sonarle hasta tres annos por la cabeza al que agarren acarreando

      pacotilla por encargo, las llamadas mulas. Luego se quejan de

      la inflacion.

    • Alexander 2:43 am el 30/05/2014 Permalink | Responder

      Ale, solo Laguna y Palacio….. ño asere…. con tantos buenos que habian en nuestros tiempos….. Recuerdo que Laguna contaba que el vio en la respuesta de haz la oracion con un gerundio: Gerundio se cayo en un pozo, y agregó, si al menos gerundio se estubiera cayendo en el pozo…… jajajajaja
      Suerte con todo por allá por Cuba, y saludame a tunie en el bautizo del bebo….

    • philipa granger 12:17 pm el 20/06/2014 Permalink | Responder

      No es cierto que en ninguna pregunta de matemática haya salido esa pregunta referida a Fidel. Eso sexamenes son confeccionados por un equipo que lo hace con mucha seriedda y un desliz de ese tipo no se escapa.

      Por lo demás el fraude siempre es fruade, ya sea en silencio o escandaloso, es una fñlta de honrradez, por simpático que narres tu historia.

      Pienso que debe haber profesores más calificados y que al prueba de ingreso desparezca porque la Universidada pueda confiar en la formación del estudiante que la enseñanza media le entregue, o haga una prueba de aptitud que le permita escoger a sus alumnos, pero parace que es difícil de implementar.

      Y mientars tanto los padres gastan dinero, pagan pruebas, forman escandalos en la universidad-donde solo han calificado el examen precario que hizo su hijo- escriben a los periódicos y el MES obecedec y manda a hacer el examen que los papitos quieren para sus hijos.Que para finalizar digo que tampooc tiene la culpa.

  • Alejo3399 11:27 pm el 24/04/2014 Permalink | Responder
    Etiquetas: , cuentos cubanos, examen médico, , , , ,   

    El curioso caso de los testículos de Eulogio 

    Sucede que tengo un socio que no se llama Eulogio, pero que en este post ha de nombrarse así por razones de privacidad. ¿Por qué escojo ese nombre?, porque suena raro y parece bastante ausente en mi generación de risueñas Yumisisleydis.

    Eulogio y yo tomamos cerveza en los Jardines de la Tínima cuando estudiábamos juntos en la Vocacional de Camagüey; vivíamos dándole cuero a todo el mundo y cantando a Sabina, a Fito y a Silvio por los pasillos de la escuela mientras intentábamos ligar alguna jebita: a falta de músculos prominentes poníamos cara de alma interesante.

    En el 2004 fuimos citados junto al resto de los varones del curso para un examen médico integral que definiría nuestra trinchera en la defensa de la Patria Socialista, algo popularmente conocido como “el chequeo médico del Servicio Militar”. El Servicio Militar en Cuba es obligatorio para todo varón que arriba a los 18 años, y aunque uno sea cojo, bizco y epiléptico, siempre te asignan una trinchera que lo mismo puede ser dando clases en un aula que haciendo el correveidile y buscador de café para los oficiales de alguna unidad militar.

    Sobre el chequeo médico es usual que circulen historias falsas, untadas de extremo terror, que sumergen al joven en un estado de ansiedad generalizada durante los días previos: que si te pasan encuero por un túnel oscuro mientras te observan una pila de viejas serias, que si te meten el dedo en el culo para chequearte la próstata… y cosas así de feas. Como si no fuera suficiente ya con el miedo fundado a lo que viene después— la pila de meses perdidos jugando Call of Duty sin computadora y aguantando sanacadas de tipos con uniformes— los cuentos de la gente te hacen temer a priori de lo que pueda suceder en dicho examen.

    El día de la cuestión entramos de cinco en cinco, más que nerviosos íbamos cagados del miedo, riéndonos de susto, pero no era un túnel ni mucho menos, sino una policlínica normal, con médicos normales. Uno se sienta en una silla metálica y el batablanca te pregunta que si ves bien, luego en otro local te preguntan que si en tu familia hay locos, diabéticos, asmáticos o enfermos de cualquier clase, y luego otro y otro hasta llegar a la última oficina en la que te piden que te quedes en calzoncillos…, y allí mismo te baja una cosa fría desde la garganta hasta el dedo gordo del pie mientras imaginas que te van a hacer todo lo que te contaron los jodedores del barrio…; sudas como un atleta, no oyes, no piensas, y solo sientes que se te parte el pecho de tanto latir el corazón.

    Pero luego no pasa nada malo: solo te examinan, visualmente, las partes íntimas del cuerpo para cerciorarse de que todo está en su debido sitio: que no tienes hemorroides, ni un pene extra ni nada raro que te impida una exitosa participación en la defensa de la Patria.

    Nos pidieron entonces que nos levantáramos los testículos (imagino que para descartar alguna hernia), y luego que nos diéramos la vuelta para ellos mirar, de lejos y sin tocar, la zona de atrás. Y ahí fue cuando mi socio Eulogio metió la pifia del año: de tanto nerviosismo, y todavía con el escroto en las manos, a penas escuchó la frase “ahora dense vuelta…” procedió literalmente a darle cuatro o cinco vueltas a sus testículos, mientras el resto nos virábamos de espaldas no menos nerviosos que él.

    Luego, como era de esperar, hubo choteo y cuero durante más de un mes, todo a la cuenta del curioso caso de los testículos de Eulogio.

     
    • el inagotable 1:46 am el 25/04/2014 Permalink | Responder

      El procedimiento puede variar. A un amigo solo le preguntaron si tenia molestias en el ano,

      el cunnito de no apto para tiempo de Guerra,suele ser preferible a que te consideren apto para artilleria y

      mortero. Miguel, un jodedor que trabaja hoy a mi lado, me cuenta que en la secundaria reunieron

      a los varones en

      el patio , para hacerlos pasar ente un official, que les gritaba

      “ATENCION. Usted esta apto para artilleria y mortero” o, a veces, para rechazar a una unidad

      imperialista de desembarco.

      helitransportado Ja Ja Ja.

      Cuenta que el rompia todos los telegramas militares,,,, y ya a punto de meterse en lios, una

      amiga, psicologa, le dio un documento que lo certificaba como loco. Ja Ja ja.

      De Nuevo. En el Comite Militar, debio cuadrarse ante uno de esos oficiales de las

      gloriosas FAR, (Dice que le temblaban las rodillas) que luego de examiner con rostro

      sombrio sus documentos le grito antes de ponerle un cunno

      a su carnet de identidad: “Usted queda descargado. No se encuentra

      apto para pertenecer a nuestras gloriosas fuerzas armadas”

      En mi epoca, se lo solian dar Baja sobre todo a los asmaticos y a los

      locos graves o que lograban simularlo adecuadamente.

      “A mi- me dijo un joven antes de lanzarse de cabeza contra los barrotes de su litera- no me van a

      agarrar para esta frecuencia,

      De noche, tendido en su litera con un ojo negro , le vi sonreir desde su diente de menos y otro partido-

      Me gane la Baja”

      “Meti tremendo numero de loco- dijo. , pero tiene que estar mal de la cabeza para mutilarse de esa

      manera,

      • el inagotable 11:33 am el 25/04/2014 Permalink | Responder

        Titulo inteligentemente parafraseado de : “El extraño caso del Sr. Valdemar” de Edgar Allan Poe

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