Paglola la Paga: parodia de «Yo solo quiero darte un beso», de Prince Royce
**** Versión taquigráfica de este blog medio sordo*****
Yo tengo un pensamiento complicado…,
vivimos en una isla, no hay pescado,
mirar otro canal está prohibido…
soñar con una vaca es un delito…
ya no sé qué hacer,
para resolver,
ya me estoy comiendo hasta las uñas de los pies…
si fuera portugués,
tendría yo resuelta la factura de to’ el mes…
Quiero desayunar con queso…
y huevos todas las mañanas…
jamón, chorizo, también bacon…
pero esos de "cuadritos" nada…
Pero aquí nada cuesta un peso,
por eso es que pierdo la calma…
hay unos que se hacen los ciegos,
y otros que no quieren ver nada…
…mano pa’ arriba la gente que perdió la carta: ¡gente de zooona!…
A veces me pregunto qué pasaría,
si anuncian que los precios los bajarían…
creo que medio loco me volvería…
habría que ver si aguanto la noticia….
mándate a correr,
busca a tu mujer,
y al resto e’ la famila que ya somos más de cien…
marca para diez, que no te metan pie,
tú pa’ Carlos Tercero que yo voy para el Ten Cent…
Tú por allá comprando el queso,
yo por aquí con las manzanas,
que no se olviden los refrescos,
de verduras no quiero nada…
cómprame un televisor nuevo,
que tenga la pantalla plana,
computadora con correo,
yo quiero la Internet en mi casa.
(…..) a cinco pesos,
a ver si mi salario alcanza,
ya tengo (……), al menos,
lléname la Habana de guaguas…
Yo quiero que en el año nuevo…
no se quede todo en palabras,
quiero que quiten el Bloqueo…
para que no nos falte nada…
el inagotable está debatiendo. 
Alejo3399 
el inagotable 6:22 pm el 15/05/2014 Enlace permanente |
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Escribe Rosy:
Ya me crearon un clon en Facebook para difamarme y hacerme pasar por prostituta,
—–
—
Ja Ja Ja Alegrate. Felicidades.
La prostitucion es un balsamo para nosotros los de la segunda y tercera edad.
Tambien lo es para los jovenes, sobre todo para aquellos que estan sometidos a un trabajo- como el mio- muy estresante. Sino lo crees preguntale a la gente del servicio secreto que cuidan a Obama (Uno de ellos, incluso, queria irse del bayu sin pagar lo que debia y te advierto que ya eso si, seria, de lograrse tal desproposito, la Gloria.
Ja Ja Ja Ja.
Ja Ja Ja. El oficio es tambien un descanso para nuestras esposas meno o premenopausicas.
Yo estoy a favor de que el canje de sexo por dinero se legalice. Abre tu mente y solo observa con que respeto tratamos todos a la cubanita Armienne que frecuenta la red.
Yo mismo, respeto muchisimo a Pocahontas, y no a pesar sino gracias a su profesion, Y no corro ahora mismo y contrato a uh sexteto de mariachis
(Eso hizo mi hijo Randy con las viejitas de la familia , reunidos todos por el dia de las madres. Pero Randy es especial y gracias a Dios no salio putannero como el padre)
Prosigo
..No corro…a cantarle las mannanitas a la joven Pocahontas porque me duele lo que cobran los mariachis, y mas me duelen los $240.00 dolares que me quiere clavar.la listisima complaciente , profesional y escultural muchachita, ademas de los $25.00 que carga el prostibulo donde ella labora que esos, no te los quita ni Dios , como me explico cuando me mostraba su …..tarifa.para algo mas del masajito que me brindo durante aquella hora de felicidad.
el inagotable 12:46 pm el 18/05/2014 Enlace permanente |
El inagotable … que se la pasa hablando mal de los comunistas, hoy se levanto con la pata izquierda y quiere descargar en contra de los jerarcas de esta otra orilla. que tambien le han amargado la vida bastante.
La imagen de varones o titanes de la industria que se la pasan innovando y lanzan ideas practicas y novedosas ademas de originales procesos, mercaderias y gadgets al publico pudiera ser cierta… pero yo me he topado mas bien con administradores
estresados, abrumados por el peso de regulaciones burocraticas y temerosos de que puedan ser dejados fuera de sus empleos si las ganancias que ofrecen los libros no son suficientemente estimulantes para codiciosos accionistas y que se convierten, por tanto en verdaderos azotes para la empleomania.
En una compannia de seguros en la que trabaje, pongo de ejemplo,
disennaron un «parlamento» horrible con el cual debiamos responder al telefono:
«Gracias por llamar a «Poderosa insurance, la solucion ideal para sus finanzas, ya sea protegerse contra todo tipo de eventalidades
asegurar su retiro, rellenar su declaracion de impuestos….. Ji Ji Ji
y aquello era una tortura china.
Yo los entiendo. Ellos quieren que la gente que llame, aunque sea por error, se entere inmediatemente de lo bueno que somos y todos los servicios que realizamos, Hoy, probablemente, el potencial cliente o el que se equivoco porque solo trataba de comunicarse con su prostibulo favorito, solo necesita el seguro minimo que la ley le obliga llevar para meter su Toyota Corolla por la Interestatal 836, sin meterse en lios si la policia lo llega a parar; pero mannana a lo mejor este en planes para
quizas, comprar una mansion, arreglar su piscina financiar la educacion de sus hijos o simplemente
tomar un prestamo , de esos leoninos que alli daban , porque no tiene ni donde caerse muerto.
Pero los propositos de las corporaciones chocan, a menudo, con los nuestros. Mi interes es, naturalmente, salir lo mas rapido possible del aburrido telefono y del cargante cliente. La oficina tiene, normalmente, internet de alta velocidad y alli puedo distraerme leyendo el periodico, o, Por que no?
metido un rato en mamacitas, com.
Al cliente, por su parte, lo que le interesa es que le vendan el seguro que marca la ley (le llaman Pi Ai PI, a precio bajo y lo mas rapidamente possible.
Naturalmente, como tipo listo que soy Je Je, No entraba en mis planes ni perder mi empleo por dejar de soltar semejante descarga; ni martirizar a la gente que llamaba , casi siempre, para asegurar su auto.
Solucion:
Gracias por llamar a «Poderosa insurance, !Ag ! Ag! !Eg! !Eg! Disculpe.
Ahi Introducia una pausa para aclararme la garganta.
Si se daba el caso que me llamaba mi superior, este esperaba que yo me repusiera y le tenia que dispararle la descarga completa
Pero…
Si se daba el caso de que el tio del otro lado de la linea era un cliente , alli mismo me interrumpia:
«Oye, Tomate un vasito de agua. Yo te llamaba para ver en cuanto me sale asegurar mi Toyota Corolla del anno 2000. Buscame lo mas baratico qe tengas»
Porque si un tipo llama, con la velocidad con que se vive en estos lares y le sueno por la cabeza ese parlamento que suena como una matraca:
«Gracias por llamar a «Poderosa insurance, la solucion ideal para sus finanzas, ya sea protegerse contra todo tipo de eventalidades
asegurar su retiro, rellenar su declaracion de impuestos/
… lo mas probable es que me interrumpa y me diga:
!Conno, compadre. Yo solo quiero que me consigas un hijoputa seguro»
…Continuara.