Declaración del Comité de Asuntos sin Importancia

Yo, Dr. Pascual Angulo, o Angulo Pascual… que da igual, hago uso de las facultades que me confiere el Comité de Asuntos sin Importancia, y como presidente en funciones de la muy prestigiosísima entidad, declaro que:

1- Todo aquel que incurra en el delito de hablar boberías será sancionado a decir que sí con la cabeza hasta que ésta, por la ley del alambrito dulce, se le desprenda sola del resto del cuerpo. Aunque hay veces que el cuello se dobla y se dobla, y pasan años y la cabeza continúa en su sitio… físico, al menos.

2- Todo aquel que sea sorprendido comiendo rositas de maíz en la Feria del Libro será sometido a la horrenda tortura de leerse un libro de Dostoievski en ruso, escuchando a Tchaikovski, en el café “Pushkin”, que está frente al Kremlin, en Moscú.

3- Todo aquel que compre un pan con croquetas en moneda nacional y después no se lo coma, será enjuiciado por niños de Somalia y condenado a escuchar las tres conferencia que del tema “El animal” ha pronunciado el escritor y sociólogo contemporáneo Dr. Nando Pro, y después irse a vivir a Somalia.

4- Todo aquel que conspire o se pronuncie en contra del roquerismo, los emos, frikis y raros en general, será obligado a escuchar las hermosas y relajantes melodías del siempre tierno y delicado compositor Marilyn Mason. Y a lavarse la boca en el baño de una terminal de cualquier modalidad del transporte terrestre.

5- Todo aquel que tenga la insolencia de mirar con desprecio el vaso plástico de un refresco de a peso, será forzado a limpiar el mismo con la lengua, y será maltratado de por vida en todas las cafeterías del mundo.

6- Todo el que se haga liposucciones, o trame algún tipo de cirugía estética, será obligado a operarse tanto hasta que se ría y se le levante el dedo gordo del pie, como le sucede a ciertas damas circunspectas.

7- Todo aquel que peque de cursi deberá ver documentales asiáticos y programas cubanos del fin de semana por la noche. Además de contarse los pelos del pecho usando guantes de boxeo: dos veces.

8- Todo aquel que hable como un animal y escupa a los demás mientras ladra, será sancionado a redactar una tesis de Ingeniería Eléctrica en árabe; y a viajar en yutong de La Habana hasta Santiago.

9- Todo aquel que no tenga su propia memoria flash será obligado a tomarse una botella de caldo de potaje frío, y a comerse los frijoles aplastados dentro de un pan.

10- Todo aquel al que se le caiga el helado de la barquilla deberá morir de viejo, esperando de pie, al sol, frente al Registro Civil de cualquier provincia.

11- Todo aquel que haya visto La Cueva de los Misterios, La Atenea está en San Miguel o El Guardián de la Piedra queda eximido de sufrir El príncipe de los Zorros.

12- Todo aquel que no tome en serio este documento será sometido al espantoso suplicio de leerlo otra vez.

Siendo el 31 de febrero del año 2009, yo, Dr. Pascual Angulo, o Angulo Pascual… que da igual, firmo la presente declaración.